Dialogando entre besugos - Página 424
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Dialogando entre besugos


 
 
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Predeterminado Respuesta: Dialogando entre besugos

Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos ochenta y siete elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente......
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Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos ochenta y ocho elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente.

El cerco parecía estrecharse, seguro que el adinerado matrimonio tenía trapos sucios y con casi total seguridad tuvieron socios y negocios bastante oscuros. Las pesquisas se comenzaban a orientar hacia la búsqueda de las contabilidades secretas de la familia...
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Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos ochenta y nueve elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente.

El cerco parecía estrecharse, seguro que el adinerado matrimonio tenía trapos sucios y con casi total seguridad tuvieron socios y negocios bastante oscuros. Las pesquisas se comenzaban a orientar hacia la búsqueda de las contabilidades secretas de la familia...

Pero para acceder a las contabilidades secretas de la familia, primero tendrían que encotrar al contable. Aquello no parecía tarea fácil, ya que en la tela de araña y en la hacienda de Antonella y Enzo, había muchos contables. Si no ¿cómo se iba a llevar la cuenta de los bamboleos de la tela? ¿y de los integrantes de la misma? Buscar a alguien experto en números y que no fuese del circo, era complicado.

¿Quién sería tan astuto como para llevar aquellas cuentas? pensaba el detective. Alguien que se moviese bien a hurtadillas, taimado, que apareciese en las sombras y en las luces fuese un gran camuflado.

La gallina Cococco, la cocinera, durante su interrogatorio habló de alguien que de vez en cuando visitaba a la familia, llevaba pelaje rojizo y tenía la cara alargada. A ella le infundía pánico.

Aquella descripción solo podía describir a Rapoeison el zorro. Podría ser nuestro sospechoso contable.
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Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos noventa elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente.

El cerco parecía estrecharse, seguro que el adinerado matrimonio tenía trapos sucios y con casi total seguridad tuvieron socios y negocios bastante oscuros. Las pesquisas se comenzaban a orientar hacia la búsqueda de las contabilidades secretas de la familia.

Pero para acceder a las contabilidades secretas de la familia, primero tendrían que encontrar al contable. Aquello no parecía tarea fácil, ya que en la tela de araña y en la hacienda de Antonella y Enzo, había muchos contables. Si no ¿cómo se iba a llevar la cuenta de los bamboleos de la tela? ¿y de los integrantes de la misma? Buscar a alguien experto en números y que no fuese del circo, era complicado.

¿Quién sería tan astuto como para llevar aquellas cuentas? pensaba el detective. Alguien que se moviese bien a hurtadillas, taimado, que apareciese en las sombras y en las luces fuese un gran camuflado.

La gallina Cococco, la cocinera, durante su interrogatorio habló de alguien que de vez en cuando visitaba a la familia, llevaba pelaje rojizo y tenía la cara alargada. A ella le infundía pánico.

Aquella descripción solo podía describir a Rapoeison el zorro. Podría ser nuestro sospechoso contable pero nadie parece saber nada, todos callan, parece que cada uno de los interrogados durante la investigación tiene algo que ocultar, la trama se complica cada vez más e implica cada vez a más prominentes miembros de la élite económica telilandesa e incluso salpica al multibillonario Aristóteles Trompinassis.

Aristóteles Trompinassis, famoso por sus negocios sucios y su falta de escrúpulos, por su capacidad para implicar en sus maquiavélicas estrategias hasta a un santo pero no, no fué él la mano que guió los asesinatos de Antonella y Enzo y tenía una coartada perfecta: también encontraron su cadáver en su isla privada de Neomikonos Telilandesa.

Todas las pistas parecen acabar en un callejón sin salida y para colmo ahora entra en juego el único testigo que puede que haya visto algo y afirma que vió aparecer un OVNI y que fueron unos extraterrestres los que sacaron en una enorme carretilla a Antonella de su nave espacial:

- No se estará intentando burlar de nosotros, verdad, Don Giuseppe.

- No, le juro que los vi, yo nunca he creído en esas cosas, son divertidas para verlas en televisión y para las películas pero vi la nave, vi a los extraterrestres y vi cómo desaparecieron después de dejar el cadáver de la signora Antonella.

- Pero cómo no va a creer en extraterrestres si cientos de miles de ciudadanos telilandeses son extraterrestres.

- Cerradito de mollera que es uno - contestó sarcásticamente Don Giuseppe mientras abandonaba la sala de interrogatorios con su abogado.


Última edición por DiosPrimigenio; 22-Jun-2022 a las 22:08
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Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos noventa y un elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente.

El cerco parecía estrecharse, seguro que el adinerado matrimonio tenía trapos sucios y con casi total seguridad tuvieron socios y negocios bastante oscuros. Las pesquisas se comenzaban a orientar hacia la búsqueda de las contabilidades secretas de la familia.

Pero para acceder a las contabilidades secretas de la familia, primero tendrían que encontrar al contable. Aquello no parecía tarea fácil, ya que en la tela de araña y en la hacienda de Antonella y Enzo, había muchos contables. Si no ¿cómo se iba a llevar la cuenta de los bamboleos de la tela? ¿y de los integrantes de la misma? Buscar a alguien experto en números y que no fuese del circo, era complicado.

¿Quién sería tan astuto como para llevar aquellas cuentas? pensaba el detective. Alguien que se moviese bien a hurtadillas, taimado, que apareciese en las sombras y en las luces fuese un gran camuflado.

La gallina Cococco, la cocinera, durante su interrogatorio habló de alguien que de vez en cuando visitaba a la familia, llevaba pelaje rojizo y tenía la cara alargada. A ella le infundía pánico.

Aquella descripción solo podía describir a Rapoeison el zorro. Podría ser nuestro sospechoso contable pero nadie parece saber nada, todos callan, parece que cada uno de los interrogados durante la investigación tiene algo que ocultar, la trama se complica cada vez más e implica cada vez a más prominentes miembros de la élite económica telilandesa e incluso salpica al multibillonario Aristóteles Trompinassis.

Aristóteles Trompinassis, famoso por sus negocios sucios y su falta de escrúpulos, por su capacidad para implicar en sus maquiavélicas estrategias hasta a un santo pero no, no fué él la mano que guió los asesinatos de Antonella y Enzo y tenía una coartada perfecta: también encontraron su cadáver en su isla privada de Neomikonos Telilandesa.

Todas las pistas parecen acabar en un callejón sin salida y para colmo ahora entra en juego el único testigo que puede que haya visto algo y afirma que vió aparecer un OVNI y que fueron unos extraterrestres los que sacaron en una enorme carretilla a Antonella de su nave espacial:

- No se estará intentando burlar de nosotros, verdad, Don Giuseppe.

- No, le juro que los vi, yo nunca he creído en esas cosas, son divertidas para verlas en televisión y para las películas pero vi la nave, vi a los extraterrestres y vi cómo desaparecieron después de dejar el cadáver de la signora Antonella.

- Pero cómo no va a creer en extraterrestres si cientos de miles de ciudadanos telilandeses son extraterrestres.

- Cerradito de mollera que es uno - contestó sarcásticamente Don Giuseppe mientras abandonaba la sala de interrogatorios con su abogado.

Aquello tenía que ser investigado por los mejores en estos temas. Murder y Scully entraban por la puerta principal. Algo cansados del temita de los extraterrestres, pero eran los más cualificados para ello. También llegaron K y J, como apoyo logístico, ellos tenían todas las herramientas para resolver el caso, si se daba el caso de que fuesen alienígenas.

En el banquillo, por si acaso, se quedaba Ripley, por si la cosa se desmadraba un poco.

Mientras Murder y Scully revisaban las escenas de los crímenes, K hacía una llamada interestelar.

- Por favor operadora, me pone con Raticulín. Es llamada a cobro revertido

- Le pongo a la espera – respondió con voz de pito (K hubiese jurado que era Gracita Morales) - hay saturación en las lunas de Saturno por la festividad de San Vito y sus bailes.

J SE había apartado un poco porque una octópoda de parto estaba por allí, no fuese a ser que le tocase nuevamente asistir al parto.

Murder observo detenidamente el terreno, extraños círculos en la hierba, que se había fumado, le recordaban tiempos pasados
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Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos noventa y dos elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente.

El cerco parecía estrecharse, seguro que el adinerado matrimonio tenía trapos sucios y con casi total seguridad tuvieron socios y negocios bastante oscuros. Las pesquisas se comenzaban a orientar hacia la búsqueda de las contabilidades secretas de la familia.

Pero para acceder a las contabilidades secretas de la familia, primero tendrían que encontrar al contable. Aquello no parecía tarea fácil, ya que en la tela de araña y en la hacienda de Antonella y Enzo, había muchos contables. Si no ¿cómo se iba a llevar la cuenta de los bamboleos de la tela? ¿y de los integrantes de la misma? Buscar a alguien experto en números y que no fuese del circo, era complicado.

¿Quién sería tan astuto como para llevar aquellas cuentas? pensaba el detective. Alguien que se moviese bien a hurtadillas, taimado, que apareciese en las sombras y en las luces fuese un gran camuflado.

La gallina Cococco, la cocinera, durante su interrogatorio habló de alguien que de vez en cuando visitaba a la familia, llevaba pelaje rojizo y tenía la cara alargada. A ella le infundía pánico.

Aquella descripción solo podía describir a Rapoeison el zorro. Podría ser nuestro sospechoso contable pero nadie parece saber nada, todos callan, parece que cada uno de los interrogados durante la investigación tiene algo que ocultar, la trama se complica cada vez más e implica cada vez a más prominentes miembros de la élite económica telilandesa e incluso salpica al multibillonario Aristóteles Trompinassis.

Aristóteles Trompinassis, famoso por sus negocios sucios y su falta de escrúpulos, por su capacidad para implicar en sus maquiavélicas estrategias hasta a un santo pero no, no fué él la mano que guió los asesinatos de Antonella y Enzo y tenía una coartada perfecta: también encontraron su cadáver en su isla privada de Neomikonos Telilandesa.

Todas las pistas parecen acabar en un callejón sin salida y para colmo ahora entra en juego el único testigo que puede que haya visto algo y afirma que vió aparecer un OVNI y que fueron unos extraterrestres los que sacaron en una enorme carretilla a Antonella de su nave espacial:

- No se estará intentando burlar de nosotros, verdad, Don Giuseppe.

- No, le juro que los vi, yo nunca he creído en esas cosas, son divertidas para verlas en televisión y para las películas pero vi la nave, vi a los extraterrestres y vi cómo desaparecieron después de dejar el cadáver de la signora Antonella.

- Pero cómo no va a creer en extraterrestres si cientos de miles de ciudadanos telilandeses son extraterrestres.

- Cerradito de mollera que es uno - contestó sarcásticamente Don Giuseppe mientras abandonaba la sala de interrogatorios con su abogado.

Aquello tenía que ser investigado por los mejores en estos temas. Murder y Scully entraban por la puerta principal. Algo cansados del temita de los extraterrestres, pero eran los más cualificados para ello. También llegaron K y J, como apoyo logístico, ellos tenían todas las herramientas para resolver el caso, si se daba el caso de que fuesen alienígenas.

En el banquillo, por si acaso, se quedaba Ripley, por si la cosa se desmadraba un poco.

Mientras Murder y Scully revisaban las escenas de los crímenes, K hacía una llamada interestelar.

- Por favor operadora, me pone con Raticulín. Es llamada a cobro revertido

- Le pongo a la espera – respondió con voz de pito (K hubiese jurado que era Gracita Morales) - hay saturación en las lunas de Saturno por la festividad de San Vito y sus bailes.

J se había apartado un poco porque una octópoda de parto estaba por allí, no fuese a ser que le tocase nuevamente asistir al parto.

Mulder observo detenidamente el terreno, extraños círculos en la hierba, que se había fumado, le recordaban tiempos pasados.

De repente todas las televisiones comienzan a emitir sin cesar la noticia, la desconcertante noticia: Antonella y Enzo regresan de su secreto viaje como enamorados tortolitos, ¡están vivos!, ¿de quiénes eran entonces los cadáveres hallados?, ¿tenían los asesinatos de los desconocidos alguna relación con la muerte de Aristóteles Trompinassis?




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Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos noventa y tres elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente.

El cerco parecía estrecharse, seguro que el adinerado matrimonio tenía trapos sucios y con casi total seguridad tuvieron socios y negocios bastante oscuros. Las pesquisas se comenzaban a orientar hacia la búsqueda de las contabilidades secretas de la familia.

Pero para acceder a las contabilidades secretas de la familia, primero tendrían que encontrar al contable. Aquello no parecía tarea fácil, ya que en la tela de araña y en la hacienda de Antonella y Enzo, había muchos contables. Si no ¿cómo se iba a llevar la cuenta de los bamboleos de la tela? ¿y de los integrantes de la misma? Buscar a alguien experto en números y que no fuese del circo, era complicado.

¿Quién sería tan astuto como para llevar aquellas cuentas? pensaba el detective. Alguien que se moviese bien a hurtadillas, taimado, que apareciese en las sombras y en las luces fuese un gran camuflado.

La gallina Cococco, la cocinera, durante su interrogatorio habló de alguien que de vez en cuando visitaba a la familia, llevaba pelaje rojizo y tenía la cara alargada. A ella le infundía pánico.

Aquella descripción solo podía describir a Rapoeison el zorro. Podría ser nuestro sospechoso contable pero nadie parece saber nada, todos callan, parece que cada uno de los interrogados durante la investigación tiene algo que ocultar, la trama se complica cada vez más e implica cada vez a más prominentes miembros de la élite económica telilandesa e incluso salpica al multibillonario Aristóteles Trompinassis.

Aristóteles Trompinassis, famoso por sus negocios sucios y su falta de escrúpulos, por su capacidad para implicar en sus maquiavélicas estrategias hasta a un santo pero no, no fué él la mano que guió los asesinatos de Antonella y Enzo y tenía una coartada perfecta: también encontraron su cadáver en su isla privada de Neomikonos Telilandesa.

Todas las pistas parecen acabar en un callejón sin salida y para colmo ahora entra en juego el único testigo que puede que haya visto algo y afirma que vió aparecer un OVNI y que fueron unos extraterrestres los que sacaron en una enorme carretilla a Antonella de su nave espacial:

- No se estará intentando burlar de nosotros, verdad, Don Giuseppe.

- No, le juro que los vi, yo nunca he creído en esas cosas, son divertidas para verlas en televisión y para las películas pero vi la nave, vi a los extraterrestres y vi cómo desaparecieron después de dejar el cadáver de la signora Antonella.

- Pero cómo no va a creer en extraterrestres si cientos de miles de ciudadanos telilandeses son extraterrestres.

- Cerradito de mollera que es uno - contestó sarcásticamente Don Giuseppe mientras abandonaba la sala de interrogatorios con su abogado.

Aquello tenía que ser investigado por los mejores en estos temas. Murder y Scully entraban por la puerta principal. Algo cansados del temita de los extraterrestres, pero eran los más cualificados para ello. También llegaron K y J, como apoyo logístico, ellos tenían todas las herramientas para resolver el caso, si se daba el caso de que fuesen alienígenas.

En el banquillo, por si acaso, se quedaba Ripley, por si la cosa se desmadraba un poco.

Mientras Murder y Scully revisaban las escenas de los crímenes, K hacía una llamada interestelar.

- Por favor operadora, me pone con Raticulín. Es llamada a cobro revertido

- Le pongo a la espera – respondió con voz de pito (K hubiese jurado que era Gracita Morales) - hay saturación en las lunas de Saturno por la festividad de San Vito y sus bailes.

J se había apartado un poco porque una octópoda de parto estaba por allí, no fuese a ser que le tocase nuevamente asistir al parto.

Mulder observo detenidamente el terreno, extraños círculos en la hierba, que se había fumado, le recordaban tiempos pasados.

De repente todas las televisiones comienzan a emitir sin cesar la noticia, la desconcertante noticia: Antonella y Enzo regresan de su secreto viaje como enamorados tortolitos, ¡están vivos!, ¿de quiénes eran entonces los cadáveres hallados?, ¿tenían los asesinatos de los desconocidos alguna relación con la muerte de Aristóteles Trompinassis? ¿Volverán las oscuras golondrinas? ¿Quien me ha robado el mes de Abril? ¿Solo o con leche? ¿Todas estas cuestiones deberían estar en preguntontas?

Eran demasiadas preguntas para un solo día.

Ya anochecía mientras los tortolitos regresaban a su palacete, un banquete de cacahuetes y otra viandas se presentaban en la mesa principal. Aun estaban soprendidos por los cuerpos aparecidos. Habría que realizar una prueba de ADN a todos los elefantes de la tela para saber con quién tenían vínculos
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Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos noventa y cuatro elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente.

El cerco parecía estrecharse, seguro que el adinerado matrimonio tenía trapos sucios y con casi total seguridad tuvieron socios y negocios bastante oscuros. Las pesquisas se comenzaban a orientar hacia la búsqueda de las contabilidades secretas de la familia.

Pero para acceder a las contabilidades secretas de la familia, primero tendrían que encontrar al contable. Aquello no parecía tarea fácil, ya que en la tela de araña y en la hacienda de Antonella y Enzo, había muchos contables. Si no ¿cómo se iba a llevar la cuenta de los bamboleos de la tela? ¿y de los integrantes de la misma? Buscar a alguien experto en números y que no fuese del circo, era complicado.

¿Quién sería tan astuto como para llevar aquellas cuentas? pensaba el detective. Alguien que se moviese bien a hurtadillas, taimado, que apareciese en las sombras y en las luces fuese un gran camuflado.

La gallina Cococco, la cocinera, durante su interrogatorio habló de alguien que de vez en cuando visitaba a la familia, llevaba pelaje rojizo y tenía la cara alargada. A ella le infundía pánico.

Aquella descripción solo podía describir a Rapoeison el zorro. Podría ser nuestro sospechoso contable pero nadie parece saber nada, todos callan, parece que cada uno de los interrogados durante la investigación tiene algo que ocultar, la trama se complica cada vez más e implica cada vez a más prominentes miembros de la élite económica telilandesa e incluso salpica al multibillonario Aristóteles Trompinassis.

Aristóteles Trompinassis, famoso por sus negocios sucios y su falta de escrúpulos, por su capacidad para implicar en sus maquiavélicas estrategias hasta a un santo pero no, no fué él la mano que guió los asesinatos de Antonella y Enzo y tenía una coartada perfecta: también encontraron su cadáver en su isla privada de Neomikonos Telilandesa.

Todas las pistas parecen acabar en un callejón sin salida y para colmo ahora entra en juego el único testigo que puede que haya visto algo y afirma que vió aparecer un OVNI y que fueron unos extraterrestres los que sacaron en una enorme carretilla a Antonella de su nave espacial:

- No se estará intentando burlar de nosotros, verdad, Don Giuseppe.

- No, le juro que los vi, yo nunca he creído en esas cosas, son divertidas para verlas en televisión y para las películas pero vi la nave, vi a los extraterrestres y vi cómo desaparecieron después de dejar el cadáver de la signora Antonella.

- Pero cómo no va a creer en extraterrestres si cientos de miles de ciudadanos telilandeses son extraterrestres.

- Cerradito de mollera que es uno - contestó sarcásticamente Don Giuseppe mientras abandonaba la sala de interrogatorios con su abogado.

Aquello tenía que ser investigado por los mejores en estos temas. Murder y Scully entraban por la puerta principal. Algo cansados del temita de los extraterrestres, pero eran los más cualificados para ello. También llegaron K y J, como apoyo logístico, ellos tenían todas las herramientas para resolver el caso, si se daba el caso de que fuesen alienígenas.

En el banquillo, por si acaso, se quedaba Ripley, por si la cosa se desmadraba un poco.

Mientras Murder y Scully revisaban las escenas de los crímenes, K hacía una llamada interestelar.

- Por favor operadora, me pone con Raticulín. Es llamada a cobro revertido

- Le pongo a la espera – respondió con voz de pito (K hubiese jurado que era Gracita Morales) - hay saturación en las lunas de Saturno por la festividad de San Vito y sus bailes.

J se había apartado un poco porque una octópoda de parto estaba por allí, no fuese a ser que le tocase nuevamente asistir al parto.

Mulder observo detenidamente el terreno, extraños círculos en la hierba, que se había fumado, le recordaban tiempos pasados.

De repente todas las televisiones comienzan a emitir sin cesar la noticia, la desconcertante noticia: Antonella y Enzo regresan de su secreto viaje como enamorados tortolitos, ¡están vivos!, ¿de quiénes eran entonces los cadáveres hallados?, ¿tenían los asesinatos de los desconocidos alguna relación con la muerte de Aristóteles Trompinassis? ¿Volverán las oscuras golondrinas? ¿Quien me ha robado el mes de Abril? ¿Solo o con leche? ¿Todas estas cuestiones deberían estar en preguntontas?

Eran demasiadas preguntas para un solo día.

Ya anochecía mientras los tortolitos regresaban a su palacete, un banquete de cacahuetes y otra viandas se presentaban en la mesa principal. Aun estaban soprendidos por los cuerpos aparecidos. Habría que realizar una prueba de ADN a todos los elefantes de la tela para saber con quién tenían vínculos.

¡Ultima hora!, Enzo DiOlifanti ha anunciado que mañana dará una rueda de prensa que espera desvele todas las dudas que su inesperada ausencia y la de su signora han provocado.
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MarBel380 (25-Jun-2022), plep (23-Jun-2022)
 
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Trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil quinientos noventa y cinco elefantes (uno de ellos tailandés, otro de Bangladesh, diez que plep subió de golpe cuando tocaba el 70 saltándose todas las reglas conocidas de las tres en raya y 38 que MarBel380 se trajo con Hanníbal) y dos millones de ñus, mientras tarareaban "My Sharona", se balanceaban sobre la tela de una araña, como veían que no se rompía, fueron a buscar a otro elefante, un gallifante, una garrafa de anís del mono, la tropa de uno de los elefantes borrachos, el perro de Baskerville, todos los pitufos menos Papá Pitufo, los siete enanitos de vacaciones, los niños de verano azul, Epi y Blas enseñándonos a contar, Pavarotti cantando "Nessun dorma", un grupito de turistas japoneses con sus cámaras de fotos, un inglés en su tea time, Chiquito de la calzada, que no puede, no puede; además Mortadelo con su disfraz de paquidermo huyendo del profesor Bacterio.

Groucho y Zeppo redactando el contrato mientras Harpo toca el arpa y una de las hormigas gigantes de "La Humanidad en peligro" baila a su son, ante tanto alboroto, con mucho disimulo se suben también Zipi y Zape y Don Pantuflo perseguidos muy de cerca por Klaus Schwab (Presidente del Foro Económico Mundial), que mira lascivamente a Zipi y puede que también al Sr. Zapatilla, se apunta Bond, James Bond, por si acaso y se trae un ejército de ninjas con afiladísimas uñas y expertos en "tiger kung fu" (porque hicieron un cursillo por correspondencia) acompañados por un séquito de más de doscientos mil variopintos extras y Don Pelayo con sus huestes acosado muy de cerca por las caballerías de Gengis Kan y un cobrador del frac en su patinete eléctrico y la Sra. Maruja que lleva la fregona a cuestas por si los paquidermos se hacen pis, llama a su yerno, Julián, que se viene con con todo el equipo de rugby de Matalascañas y Forrest Gump de chico de la segadora que aprovecha para llamar a Willy, un amiguete de Vietnam, para que se venga con sus primas a la que Tom jones se apunta cantando "Delilah", el del medio de Los Chichos cantando "dame veneno que quiero morir quiero moriiiir y Fernando Esteso cantando «la ramona» (versión cutre/nacional de "Fat bottomed girls" de Queen) y catorce musarañas que volvieron tras abandonar en la edición anterior por sospechosos motivos... entre ellos apareció Madona, también se sube, en su huida, un Ecce Homo primorosamente restaurado y Oliver y Benji corriendo el interminable campo de futbol de su serie para intentar meterle un gol a Son Goku, que mira embelesado a MarBel mientras esta se balancea al unísono con los elefantes y el Ballet Bolshoi bailando "El lago de los cisnes", la banda de cornetas, tambores y majorettes de las fiestas de San Roque y la legión con su cabra al frente.

Volvió para leerle el nuevo contrato que decia asi:

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
- Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Esta vez creo que suena mejor.

Y los cinco caballos blancos de Bonanza se unieron junto a la comitiva funeraria de Amenofis IV y en esto apareció Atila, rey de los hunos, junto con los otros siete ladrones que le sobraron a Ali Babá de los que tenía porque sólo necesitaba cuarenta para el cuento que Sherezade había venido a contarle a los elefantes e invitados que se balanceaban sobre la tela de una araña, meciéndose como en una hamaca y visitando a Morfeo, que estaba por Matrix en vez de en el país de los sueños, con ganas de hacer otra cosa que dormir la mona, que se había pillado con el anís del mono, salió corriendo viendo llegar desnudo a diosprimigenio gritándole me amas a una hermosa ovejita que se sumó al oscilante grupo, entonces llega corriendo una jubilosa familia de musarañas etruscas emigradas a Alemania en los años sesenta, con el fin de visitar a las catorce musarañas ya aposentadas en la tela de araña, pero al aparecer sin un regalo empiezan a discutir y aparecen trescientos abogados que quieren hacerse cargo del caso, a lo que las musarañas contestan, en alemán, que los abogados se están columpiando con lo que todos empiezan a reírse y, con tanta intensidad lo hacen, que empieza a deshilacharse el hilo, por lo que tienen que llamar rápidamente al servicio 24 horas de Hilanderas&Velázquez para reforzarlo, una vez hecho, dicho servicio instala una franquicia en el hilo de la araña y como todos ellos tienen que comer algo, también se instala un servicio de catering que tiene una carta muy variada y servicio a hilo de domicilio, también contemplan algo para veganos, pero los mejores clientes son los extras del rodaje de Tutankamon, la película, que no se pudo terminar porque la plaga de langostas que debía participar se unió al bamboleo de la tela de araña, por cierto esta se lleva fatal con las langostas porque una vez se pelaron mientras jugaban a la brisca pero entonces todos se detienen al observar cómo una inmensa nave extraterrestre, del tamaño de Madagascar, así, a ojo, con 23000 millones de invasores, aterriza y aterrorizados los columpiantes espectadores ven cómo comienza el desembarco pero al ver los extraterrestres el jolgorio y la jarana se unen a la fiesta, no sin antes reforzar la tela de araña para que soporte el peso extra y lo que venga. Pues vinieron los tunos de todas las tunas universitarias cantando todos sus grandes éxitos, lo que provocó un altercado con algunos mutantes de los invasores que no podían soportar semejante tortura, a pesar de los volinetes que se marcaban algunos pandereteros de las tunas que intentaban distraerlos mientras por detrás los novatos de la tuna les birlaban los relojes de cuco que los inteligentísmos extraterrestres utilizaban para medir su tiempo entre invasión e invasión y sincronizar sus movimientos pero el Profesor Bacterio, que lo vió todo, llama a sus archienemigos de la A.B.U.E.L.A. para que traigan un sistema cuántico transelectrónico de última generación (vulgarmente conocido como metrónomo) para que recuperen el ritmillo, aquel ritmillo...
de la mosca.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...zzz zzz

La puñetera mosca, esa que anduvo jorobando a Gandalf, Pipin, Merrin, San Sagaz y Frodo mientras buscaban el tiket de compra para devolver el puñetero anillo que compraron y que no le valía a nadie, nada de Sauron ni orcos, fue la excusa que pusieron para devolverlo pero cuando llegaron vieron que se habían dejado en casa la tarjeta y dijeron que casi que no y junto a 13000 orcos se unen a la juerga seguidos por Sméagol, alias Gollum, que al ver la hermosura del hilo de araña empieza a repetir machaconamente: mi teeela, mi teeelaaa, para calmarle Son Goku le mete un kame Hame Ha en la nuca que le endereza las neuronas, mientras Vegeta se mosquea porque se le han adelantado.... nuevamente. Se une a la fiesta Sandra Bullock que empieza a hablar sola e inmediatamente la sigue toda la academia de Hollywood para darle el Óscar. Pero Oscar se negó a ir con ella, prefería una manada de perros rabiosos que le persiguiesen, lo que hizo que la tela de araña peligrase un poco con tanta persecución, con lo que en esto llegó el comandante y mandó a parar, otra vez. Pero los Elefantes y todos los colegas invitados y adosados se negaron, realizando una sentada con movimiento al ritmillo del Bamboleoooooo, bamboleooo que causó sensación se hizo famosa mundialmente y creó escuela y convirtió la tela de araña en lugar de peregrinaje de todos los fanáticos del nuevo ritmillo que, en oloeadas semanales de setenta mil adeptos, se comenzaron a unir al mayor columpiamiento masivo en lo que se conoce en la historia del hombre, además vinieron Caperucita y el lobo, la abuela no pudo porque había salido, pero en su lugar se incorporan Paca la Piraña y todas sus amigas de la farándula. ¡Ojo al dato!, decía Jose María García refiriéndose a un inspector de hacienda que se ha colado para controlar si se está cobrando entrada y si esta lleva el IVA incluido, lo que provoca otra sentada general para que los responsables de la tela le expulsen o que colabore en el movimiento de la tela ya que con los de hacienda siempre aparecen los de las $GAE y con la que tienen montada desde el "My sharona" y más problemático ahora que se suma al sarao una bancada de 10000 besugos y una barracuda, también se apuntan los legendarios barricada y leño, los de obús han declinado porque sin querer en un disparo de ellos mismos derribaron a los Barón Rojo, Led zeppelin les pusieron las escaleras al cielo, para subir, aunque para subir a la cruz lo mejor es que alguien te preste una escalera y ni te digo si yo tuviera una escoba pero el problema surge a la hora de los créditos porque los elefantes son los protagonistas pero abrumadora minoría en la tela ya que hay más de todo que de elefantes, así que llaman a los que se cayeron la última vez y se unen a la fiesta los poquitos que pudieron venir, en concreto trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres elefantes que sumados a los ochenta y tres que había dió un total de trescientos treinta y tres trillones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres billones trescientos treinta y tres mil trescientos treinta y tres millones trescientos treinta y tres mil cuatrocientos dieciséis más un elefantes por el agregado en este mensaje justo antes de que llegara la manada de dos millones de ñus migrando por las llanuras del Serengueti.

A ver, me salté las reglas porque encontré una oferta de 10x1, no había que desaprovecharla. Por cierto nos llaman de las llanuras africanas, que los que han quedado se sienten solos y que cuándo vuelven los que ha emigrado a la tela, mas que nada porque los ñus han dejado la cuenta del bar del rio sin pagar y los cocodrilos están algo molestos, porque con sus cortas patitas no pueden subir a la tela ni con la escalera y por eso, porque son muy agrios, envían a los cobradores del frac de la sabana para que "convenzan" a los ñus de volver a casa por navidad por lo que se suman a la fiesta treinta mil leones con la melena teñida al estilo LGBTIABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVVWXYZ.

Por otro lado se apunta al bamboleo una división de cornetas y gaiteros escoceses con sus quilch, pero tienen problemas porque se les levantan y muestran sus partes colgantes lo cual sólo sería agradable en Babilonia por lo que se acercan al lugar 18000 doctorandos en Historia Babilónica Clásica y un equipo de cátering porque con el otro equipo las cocretas de jamón ya empezaban a escasear, al olor de las croquetas acuden 300 espartanos, el rey Jerjes y Aníbal con sus treinta y ocho elefantes de origen desconocido, se apunta un tipo que pasaba por aquí, y en vista del jolgorio que hay montado ha decidido que le parece bien, aunque todos sospechan que es un gorrón que viene solo porque hay comida gratis a lo que se apunta Miguel Strogoff acompañado de 100 cosacos que aún a pesar de ser cosacos beben mucho menos que los 38 elefantes que llevan una trompa de agárrate y no te menees, asímismo y en vista de que la noticia del columpiameinto ha recorrido el mundo vienen Nessie desde Loch Ness aunque se confunde con la multitud y el misterio de su existencia sigue siendo un enigma aún para las 10000 ardillas que vinieron cuando los vecinos quisieron para el evento por culpa de los ruidos, que era la nueva que traía Miguel Strogoff, pero se le olvidó con tanto bebercio.

Alí babá y sus colegas, aproximadamente unos 40 (según algunas fuentes ... con chorritos decorativos) aparecieron repartiendo cuscús y Kebab. Pero no a todos les gustaba. Por lo que llamaros al telepizza y pidieron 31423 pizzas carbonara, 23765 de 4 quesos y 1 de alitas de pollo, aunque no creo que a pollo le haga mucha gracia, vinieron 6000 motillos de reparto, y como no les dieron propina a los repartidores se subieron a la tela y no bajarían hasta que les diesen algo, aunque fuese pena, pero no pasó, al final los leones, que ya se habían hecho amigos de los ñus, se los zamparon a todos por tener motonetas tan ruidosas y estridentes, para investigar el caso acudieron ráudos al lugar de los hechos 723451 antidisturbios totalmente pertrechados pero coincidieron con que un burdel se estrenaba en la zona y dejaron el caso sin resolver, no sin antes exigir el derecho de pernada. Pero no había derecho, había izquierdo de pernada, por lo que solo los zurdos pudieron darle a su cuerpo alegría macarena, ahhhahh. Los del Rio se animaron y dieron un concierto gratuito, donde Peret hacía de telonero, Manolo escobar no llegó a tiempo porque le habían robado el carro y Joselito venía dando la murga con los 12 cascabeles que tenía su caballo porque la letra original de la canción ("dos cascabelotes tiene miiiii cabaaaalllooo") no pasó la censura, aún así era lo que tarareaba el coro de los Magic Children of Ottawa cuando se unión a la fiesta, luego se pasaron a Numbers de Cat Stevens, que también se vino al sarao a firmar autógrafos y cantar moonshadow, moonshadow.

De repente se ha montado una pelea y ha venido a calmar los ánimos Rey misterio y El enterrador, por si había alguna víctima; ambos se han animado a darle un par de empujoncitos a la tela que estaba perdiendo energía, lo que ha hecho que se moviese con tal fuerza que todos se han tenido que poner los cinturones de seguridad, mientras las hipopótamas, que hacen de azafatas de vuelo, han empezado ha explicar dónde se encuentran las salidas de emergencia y como colocarse los chalecos salvavidas de sombrero para hacer el tonto mientras se baila la conga dirigida por Xavier Cugat y sus 300 chihuahuas preferidos, mas 101 dálmatas, que cada día tienen que pintarse las manchas, porque en realidad son caniches transformistas. Más salados que las pesetas.

- Ve usted, mi señor Don quijote, no son gigantes. Son una panda que paquidermos y sus salvajes compañías, balanceándose.
- ¡Inaudito!, Non fuyades, cobardes, viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.
- Mi señor, que regalan papeo gratis y además nos dan vales descuento para el súper del pueblo.
- ¿Vales descuento?, eso no vale lo que vale, más les vale que el vale que nos dan valga algo.

Repentinamente se arma un gran revuelo, llega Kiko Ledgard con La Ruperta, todas las azafatas del "Un, dos, tres" y los Tacañones y entre todos montan una nueva edición del concurso.

Y por 25 pesetas Nombre de todos los elefantes que están participando en el balanceo de la tela, como por ejemplo Paquito. Un, dos,tres responda otra vez. Paquito, Venancio, Trompetero, Joselin, Rabicorto, Rabilargo, Fofito....

Dindindindin,

Oigamos la voz de los supertacañones.... "no le ha quedado a usted bonito, pues Fofito era un payasito", entonces, como protesta, toda la cordada empieza a balancearse frenéticamente al ritmo de la canción protesta: Susanita tiene un ratón....., total, que Susanita y los ratones se suman también a la fiesta de la telaraña, los elefantes y toda la caterva de extraños personajes colgantes.

Pero cuidado, a los elefantes los ratones les pueden causar pánico y puede provocarse una avalancha. El elefanticidio está penado por ley, asi que los ratones no podrán subir a no ser que lleven el bozal reglamentario, dijeron los 2000 guardia civiles que habían montado un control de alcoholemia, porque había oído algo de que los participantes iban trompa.

Entonces, cual shakespeariano drama, dos de las musarañas comienzan a discutir, él tiene celos, ella lo niega, se hace imprescindible una investigación y un juicio para el que acuden un juez y un jurado compuesto por una docena de ovejas que amablemente han traído Carmen Sevilla y su tropa del cuponazo.

El fiscal pregunta:
- Digame señora musaraña ¿Qué hacía la noche de autos?
- Perdone, puede ser usted más concreto. ¿Autos de choque o auto giro?
- No divague, responda a la cuestión
- Señor fiscal esa es la cuestión, que no sé cual es la cuestión. Mi musaraño me acusa de que le pongo los cuernillos con otro musaraño, y no se da cuenta que araña es mi apellido de soltera, el....... (chan chan chaaaannn) es mi hijo perdido. Lo tuve cuando era una musaranilla joven, tuve que darle en adopción a unas ardillas que lo trataron como de la familia. Y entonces nos encontramos por casualidad en la tela. Fue un momento muy emotivo....

Las dos celosas musarañas son entonces arrestadas por incesto para lo cual se unen a la fiesta una docena de carabinieri de la pasma transalpina pero como hay mucho barullo la elefantada y sus amiguetes se confunden y se hacen con ellos una paella, como era pa'ella, los del género masculino se quedaron con las ganas, por lo que pidieron unas 111000 raciones de bravas y callos a la madrileña y como no había ninguna madrileña en la tela pusieron un anuncio para seleccionar candidatas a lo cual se presentaron 200 simpáticas chicas en bikini. Entre los jueces se encontraba José Luis Lopéz Vazquez, Gracita Morales y Paco Martínez Soria. José Luis López Vázquez solo decía "Las Suecas, vienen las suecas", Le preplicaba Gracita "No esta usted bien, señorito", Paco Martínez Soria solo estaba preguntándose si esto lo podía llevar al pueblo con la su cordera lucera. El resultado se hizo esperar.... al siguiente capítulo ... pero la serie fue cancelada por la productora debido a los bajos niveles de audiencia motivo por el cual se suman al balanceo 200 otorrinolaringólogos que pasarán revisión gratuita a todo aquel que lo desee y al que no, pues no.
Y ocurrió aquello que todos temían, apareció Terminator persiguiendo a Sara Connor, lo que rasgó ligeramente la tela de araña que tuvo que ser reforzada con hilo de Kevlar, Depredator que estaba hasta las narices de ver el mundo térmicamente montó una heladería para bajarse los calores. La reina Alien lo llenó todo de huevos a punto de eclosionar, lo que causó algo de pavor entre los concurrentes a la taberna de Mos Eisley por lo que Java el Hut se Suma, con todos sus esbirros, al balanceo mientras Stephen Hawkins intenta explicarle a Han Solo que un parsec es una mediad de longitud y no de tiempo y que no pudo hacer la carrera del Corredor de Kessel en nigún número de parsec porque no es una medida de tiempo. Al oír la palabra "esbirros" vienen también Gru y 400 minions al grito de "jefe, jefe" o "banana".
Por la noche aparecieron los 30000 muertos vivientes de the walking dead y la coreografía al completo de Michael Jackson bailando el Thriller. Que por cierto no lo hicieron nada mal y todos los elefantes y compañía se unieron al bailecito lo cual despertó entre los organizadores cierto temor por la integridad estructural de la tela de la araña pero cuando aparecieron los del cátering con un buen orujo se les pasó.

Pero no contaban con que los 2000 guardias civiles anteriores seguían con el control de alcoholemia montado, a lo que también se unieron los carabinieri que estaban por allí. Entre todos, y viendo la cantidad de elefantes y compañía, decidieron que lo mejor era ir a buscar hielo para los cubatas y dejarse de tonterías.

Aunque llegan algo tarde, se unen a la tela todos los participantes del carnaval de Tenerife, con todo su colorido y plumaje. Al ritmillo de la batucada se empieza a mover la tela salerosamente lo cual hace peligrar la estabilidad de la misma, para evitar futuros problemas se unen a la fiesta 333 arquitectos nipones expertos en construcciones sismorresistentes y también aficionados al karaoke.

Con esto de que los nipones han traído el karaoke, comienzan las competiciones de canto, dado los numerosos participantes llaman a los jueces del American got talent y a Risto Mejide, para que hagan una selección decente. Algunos elefantes se han presentado con un coro de trompetas de acompañamiento.

Esto parece que va a traer cola ya que se une a la juerga Nacho Vidal aunque con la condición de que echen a Risto Mejide. Tras reunirse el Supremo Paquidérmico Concejo aceptan las condiciones y como punto extraordinario de la sesión se autoproclaman República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Y para celebrar tan extraordinario evento, organizan grandes fiestas con gigantes, cabezudos y correfocs a lo largo y ancho del hilo, con diables, dracs, focs y tracas sin fin, provocando un pequeño incendio precisamente donde están, tranquilamente, los 10000 los besugos y la barracuda, pero no pasa nada, rápidamente es extinguido por el parque de bomberos elefantino, los cuales (los bomberos), una vez apagado, proceden sin pudor alguno a darse un atracón con los besugos que no pudieron salvar, eso si, los pececillos quedaron tostaditos, muy ricos. Spoiler: a la barracuda no le pasa nada.

Arguiñano y Chicote revisaron, previamente a la desgustación, los besuguillos tostados. El primero dijo "rico, rico" y el segundo "alucino pepinillos". El caso es que ronda por ahí una indigestión que se sospecha que puede ser una infección. A lo que Fernando Simón dice que esto solo es un pequeño brotecillo sin importancia.

Las autoridades elefantisticas corren llenas de pánico y aprovechan para irse al leroy a ver si encuentran sombrillas, necesitan trillones de sombrillas a buen precio, al final encuentran bastantes pero son de esas pequeñitas que les ponen a los daikiris y como no es cuestión de desperdicialos se arma otra juerga de agárrate y menéate (porque es fundamental en la República Bamboleante Independiente de Telilandia).

Atraídas por el jolgorio se unen setecientos trillones de luciérnagas que de un plumazo resuelven el problema de la iluminación nocturna del sarao.

Ante la ausencia, sospechosa, de los besugos, el cuerpo de pulpos sin fronteras y calamares por un mar mejor se unen a la tela, por si hay algún componente que esté apenao o triste. Entre los pulpos está el famoso DJ octopus, que gracias sus ocho brazos es capaz de controlar varios platos y mesas de mezcla a la vez.

Alertados por el evento, Tele 5, Antena3 y Cuatro desplazan 60 unidades móviles y 300 reporteros. Intentaron colocar el plató completo de Salvame en una esquina, pero los ñus, con buen criterio, lograron echarlos y acojonarlos (por si volvían aunque se arrepintieron luego de no convertirlos en pienso para los 25000 gatos de angora, en celo, que se sonoramente sumaron a la fiesta para organizar una competición de equilibrismo sobre la tela bamboleantee hiperpoblada...

Admirados por el complejo equilibrio y fijación ante todo de la tela, los del Fast&furious deciden rodar unas cuantas escenas de carreras de coches y saltos para su 127 pelicula, Vin Diesel ya no se apellida así, por temas de ecología, y se ha cambiado el apellido a Amperio. Los coches son todos eléctricos por lo que una operadora está buscando un hueco para colocar un supercargador.
Parando la página que va a explotar....coñe

Se reune el comité alarmista de páginas potencialmente peligrosas, tras varias horas de deliveración y unas cuantas botellas de whisky toman la decisión de que esta tela es la leche de divertida y promueven su publicidad en la radio con escalas en hifi y actuaciones en directo de varios de los mundialmente famosos artistas que han fijado su residencia en la República Bamboleante Independiente de Telilandia.

Pero hete aquí que alguien se ha dado cuenta que la Republica Bamboleante Independiente de Telilandia no tiene himno nacional, por lo que presentan una oferta de composición pública a la que de momento se han presentado Luis Cobos, El Koala, Los cantores de Hispalis, El Pingüino en el ascensor y su sintetizador y todos han sido rechazados por el jurado compuesto por Mike Oldfield, Vangelis y El Fary. Joe Satriani intentó presentar un remake titulado "Surfing with the Alien Elephants of Mars" y también le dieron la patada.

Los Pet Shop Boys también presentaron un hit que golpeó sin querer a el feo de los hermanos Calatraba, que andaban por allí de gira...... Gira, il mondo gira Nello spazio….. Il mondo Non si é fermato mai un momento La notte insegue sempre il giorno Ed il giorno verrà

Italia 12 points, Spain 2 points

Sin haberse presentado Ucrania consigue 2000 puntos, los rumores de tongo se acrecientan, el jurado comienza a sentirse mal mirado por trillones de pares de ojos y huye despavorido, finalmente es elegida una nueva versión de "Tengo una vaca lechera" interpretada por Radio Topolino Orquesta, el nuevo himno se presenta en público durante una solemne ceremonia sospechosamente parecida a un aquelarre con la presencia de Christine Lagarde y Pedro Sánchez, ambos desaparecen sin dejar rastro mientras los leones terminan de relamerse.

Ante tanto desmán, cientos de controladores covid chinos se suben a la súper poblada cuerda, van enfundados en preciosos buzos protectores con refrescantes estampados veraniegos, según mandan los cánones de la moda de la revista Elle, están diseñados por V&L y complementados con unas gafas monísimas, Gucci, por supuesto... En fin, que los chinos están emperrados en meterles el bastoncillo, por donde sea, a todo bicho de la República Bamboleante Independiente de Telilandia. La gente se rebela y empiezan a insultarlos y a lanzarles huevos, pieles de patatas… y cosas de esas, los guardas se enfadan y suben los camiones con las mangueras para desinfectar, la gente cree que es la fiesta de la espuma en Magaluf y empiezan a saltar y a volverse locos de alegría, los chinos, ya que están, se suman a la fiesta y se hacen residentes temporales, por lo menos hasta que los vengan a buscar otro ejército de controladores de su madre patria.

Ha venido el técnico de la tele por cable. Ahora tenemos series para todos. Por otro lado los caminantes blancos se han apuntado al bamboleo de la tela, porque están hasta sus helados cojinetes del tipo del caballito. Han puesto un foodtrack en una esquina teniendo mucho éxito los bocatas de choped y sardinas. Algo que a las sardinas no ha gustado mucho. Mas información en el noticiero de las 10.

Se detecta en la tela el primer caso de viruela del mono, tras ser investigado por un grupo de anónimos e indeterminados expertos introducidos en Telilandia de forma fraudulenta, se determina que en realidad le había salpicado el tomate mientras cocinaba, no obstante, los taikonautas chinos lo entierran vivo e incineran, por pura precaución, a los expertos.

Joaquín Tillizos desde Telilandia. Se detecta un grave caso de honradez en uno de los cargos de confianza del gobierno de la República Bamboleante independiente de Telilandia. Ha devuelto lo que le sobraba de las compras para la merienda sin quedarse nada de nada, Incluso ha puesto su coche para ir a hacer los recados y no ha cobrado la gasolina. Se sospecha que sufre algún tipo de transtorno mental y las autoridades esperan que no sea contagioso aunque no descartan su sacrificio.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia crea una nueva criptomoneda: el "Tetrabrick Coin", que es la leche, y comienza a cotizar en bolsa inmediatamnente desbancando a todas las demás y aprovecha la época de bonanza, económica, para crear embajadas en todos los países del planeta y la Luna también, asisten innumerables enchufaos a las entrevistas para el puesto pero son todos rechazados por ser todos "familia de" y "amiguetes de", finalmente el puesto se concede a cucarachas que estaban ociosas en la tela y que serán menos desagradables que cualquiera de los candidatos.

Pero hay una cucaracha que no puede caminar, porque le falta, porque no tiene, las dos patitas de atrás. Con lo que llega tarde a su nuevo puesto de trabajo y es despedida. Un escarabajo pelotero, intenta hacer la pelota para conseguir el puesto, pero es fumigado inmisericordemente. Una bandada de flamencos, en plena migración estival, toma tierra en la tela, desde su zanquilargas patas otean el horizonte de este nuevo país bamboleante, lo que les hace mucha gracia. Se quedan y le dan un toque de color al país.

Animados por la buena acogida, los flamencos crean un grupo musical y componen una versión dubstep del Himno Nacional de la República Bamboleante Independiente de Telilandia que se hace mundialmente famosa y comienza a atraer todo tipo de gente desde todas partes del mundo, todos serán aceptados menos los humanos, que se cargan todo lo que tocan.

Debido a la cantidad de elementos que se bambolean, empieza a acumularse la basura y el polvo. Se pide al administrador de la tela que contrate con una empresa de limpieza y recogida de basuras. Se miran elementos de la fauna que se encarguen, los escarabajos recogen pelotas de basura y cacas. Pero no son suficiente por lo que finalmente se comienza a aceptar a humanos, acostumbrados a moverse entre tales materias sin el menor reparo. Algunos elefantes comienzan a adoptarlos como mascotas para que les traigan el periódico y las zapatillas y les sirvan un gin tonic al final de la jornada.

Tom Cruise cree que mantenerse en la tela el misión imposible, por lo que comienza a rodar la vigésimo octava pelicula, donde uno de los elefantes será el malo, le acompañan de coprotagonistas varias hienas que acojonan mucho.

La niña del exorcista también se ha apuntado, pero tiene a todos despistados, porque gira la cabeza sin parar y no se sabe a quien mira o con quien habla,

John Travolta se une por alusiones bailando al ritmo de los Bee Gees aunque nadie le hace mucho caso porque aparece el Dr. Doolittle con su variopinta cohorte de ayudantes y abre consulta en la tela.

Frank de la jungla se acerca para comprobar que todos los animalitos de la tela no están sufriendo mal trato o son sustraidos para su venta.

En el auto de papá nos iremos a pasear, lo que pasa que alguno tendrá que ir en el maletero ya que Gaby, conduce y Fofó va de copiloto, pero nadie pone los intermitentes, así que los para la benemérita que estaba ociosa en el puesto de bocatas que, por cierto, ha añadido al menú canapés de sobrasada y cerveza fresca, pilsen y light.

Los de Häagen-Dazs han puesto un puesto de helados, ya que el calor empieza a apretar. Desde Valencia nos llega uno de Horchata fresquita y desde Madrid otro de leche merengada.

Esto empieza a tomar forma en la República Bamboleante Independiente de Telilandia, para celebrarlo vienen los supervivientes del grupo Toto con una versión adaptada de "Africa" en la que la estrofa dice "There's nothing that an elephant or more can ever doooooo..."

Se suman al grupo los pajaritos de Pixar, que como todos sabemos son malencarados y unos mala leche. El jaleo empieza cuando se sube el pajarito larguiducho y rarillo y los pequeños enfurruñados empiezan a mirarlo aviesamente, esto crea mucho temor entre el resto de la concurrencia, ya que todos han visto el famoso video y temen lo peor. Los antidisturbios solucionan el problema de manera democrática, sacan las porras y amablemente los destierran para siempre.

Han llegado los 4 jinetes del apocalipsis, han venido a sembrar el caos y marihuana. Pero los orcos le han parado los pies con el tema del caos, ya que es cosa de ellos, pero les apoyan en lo de la marihuana. Por culpa de esto los viejos grupos del rock psicodélico han regresado, aunque no están para muchos trotes ni porros, pero han venido. También se han unido a la República Bamboleante Independiente de Telilandia una comuna Hippie, pero aun no sabemos sus intenciones reales así que aparece Ramoncín, el rey del pollo frito, para despejar las dudas aunque antes de poder abrir su bocaza es abucheado y echado de la tela sin contemplaciones en consensuado gesto general.

Estamos llegando a la estación de las lluvias, una empresa de botas de agua se establece para repartir calzado entre los elefantes y demás fauna del lugar, entra en bancarrota, no puede producir tantos pares como se necesitan. Bueno los orcos no necesitan porque van descalzos y los besugos y demás pececillos tampoco.

Aparece en escena Irene Montero declarando que el hecho de que una mujer tenga que respirar el mismo aire que ha podido exhalar un hombre es una agresión intencionada por parte del hombre y hace una ley que lo convierte en delito. Un distraído elefante la aplasta enrollándola con su trompa y golpeándola repetidamente contra el suelo mientras repite "yo no te voté, nadie te votó, vuélvete a tu planeta,...", curiosamente, cuando se le abrió la cabeza sólo se desparramó serrín, lo cual parece reafirmar la teoría extraterrestre, sin embargo los demás extraterrestres de la tela lo niegan rotúndamente.

- ¡Hay un UBER en la puerta! ¿Alguien lo ha pedido?

Al fondo una coral de grillos levantan la patita y con su incesante Cricricri se hacen sentir como los que lo han solicitado. La asociación de tortugas taxi de la Barbados que se encontraban por Telilandia, han comenzado una protesta y manifestación por las rutas más concurridas. Se avecina un conflicto que la competencia aprovecha para crear un servicio de transporte de lepidópteros usando palomas mensajeras, la TDA (Telilandia Drifting Airlines) fracasa rotundamente debido a la incapacidad de las palomas de volar borrachas y de los lepidópteros para volar en línea recta.

Se acercan las elecciones en la República Bamboleante Independiente de Telilandia. Se han presentado varios enteros, porque están hartos de partidos. Uno de ellos es el Grupo independiente de los Ñus cabreados, que prometen cornadas para todos. Lo elefantes se presentan con la Unión de borrachos, ya que están siempre trompas. Los Orcos se presentan por Feos unidos jamás serán vencidos, y están convencidos de que ganan el premio de belleza. Para que todo esto esté controlado los guardia civiles pasan a formación de elecciones, custodiando las papeletas y las urnas.Debido a un pequeño fallo logístico (el servicio de correos de Telilandia no existe) las hienas se ofrecen voluntarias para amañar las papeletas del voto por correo pero finalmente la única urna dispuesta se cae de la tela y nadie se ofrece a bajar a recogerla por lo que las elecciones se declaran nulas y en Telilandia comienza a imponerse la anarquía.

Llega a la tela una colonia transeunte de murciélagos de más de 60 millones de individuos e individuas que se cuelgan boca abajo y llenan la tela de cartelitos de "no molestar", los lepidópteros se quejan de que los murcielagos liban todas las flores antes de que amanezca y comienza la guerra de las margaritas que se debe suspender hasta nueva orden debido a la continuación de viaje de los quirópteros, los ñus presentan queja formal ante la organización de la tela porque ya habían pagado la tele por cable para ver la guerra en directo.

Aparece un grupo mafioso liderado por Al Trompone, pretende montar casas de apuestas y casinos por toda la tela, aprovechando la anarquía derivada de la falta de honradez en las elecciones. Comienzan las extorsiones y los sobornos. Por otro lado y dado el descontrol que se está formando, el departamento de cosas chungas nombra a el monstruo del lago Ness, Elliot, para que monte una brigada especial para encargarse del tema.

Elliot de Ness busca entre los habitantes de Telilandia quien puede ayudarle. Se preparar un casting de pruebas y habilidades al estilo American got talent que queda desierto porque se convocó para un domingo de sol y toda la tela estaba recubierta de sombrillas y hamacas, aparte de un nutrido grupo de elefantes expertos en la extensión de bronceador sobre los lomos de todo el que lo pague sólo fueron al casting tres mosquitos trompeteros y una zarigüeya, se presentaron también dos docenas de pangolines pero los soldados embolsados chinos los rociaron con gel idiotizante y salieron despavoridos a despringarse con una buena ducha.

Aparece en el lugar una caravana de dromedarios lo cual lleva a una animada discusión sobre porqué la conocida marca de tabaco se llama "camel" cuando su emblemática imagen sólo tiene una joroba.

Pero lo que más les joroba es que el jorobado de Notredam, se ha erigido como monarca absoluto de los bultos en la espalda, y no tiene cabida en la republica bamboleante de telilandia, esto podría acabar en disturbios, pero los dromedarios ofrecen un camel para todos y calmar los ánimos.
Aunque lo mejor para calmar los ánimos es una cervecita, piden al just eat 2000000 de botellines de cerveza.

De repente se produce una mega llegada de moteros y ciclistas de reparto cargados de botellines. Pero esto también caldea los ánimos ya que algunos botellines vienen calientes. Lo peor está por venir, ya que los agraciados solicitan el libro de reclamaciones, para lo cual es necesario mandarlos a imprimir a China y por motivos logísticos no llegarán hasta noviembre, se siente, habel pedido "entlega ulgente", dijeron desde China y como la situación manda huevos, se presentan cuatrocientos millones de gallinas ponedoras que comienzan poniendo huevos y acaban poniendo orden en las estanterías, después de limpiarles el polvo con la colita, que ya hacía falta, porque hay que ver qué descuidados que son los elefantes, ñus, astronautas chinos y compañía, que no piensan más que en el bebercio y el jolgorio.

- Todo esto que alcanzan tus ojos,Simba, algún día será tuyo.
- ¡¡Amos no jodas padre!! pero ¿tú has visto la que tienen montada los elefantes?. Casi prefiero un retiro espiritual en un templo lama, porque acabaré de los nervios
- Será quisquilloso el puto leoncito, ¡¡tú heredas esta mierda al igual que la heredé yo de mi padre y te callas!!. A ver si te tengo que mandar a contar las rallas de las cebras para que encuentres la que las tiene capicúas. Jodida juventud de hoy en día.

Apesadumbrado, simba se aleja entre la niebla mientras tararea "Father & Son" de Cat Stevens pero la vida continúa y se acercan a la tela los tres reyes magos de oriente, que son rápidamente devorados por una manada de risueñas hienas que no querían carbón, al oir la palabra carbón aparece Pedrito Sánchez, que nuevamente es echado a la hoguera, tranquilo, no es fuego, es el cambio climático... le dijeron.

Tropecientos pingüinos han llegado siguiendo los pasos de Mumble, que sigue con el dichoso claqué, (Bayer ha ofrecido aspirinas para todos). Le han seguido cual profeta, pero no saben que el tío está más perdido que una gallina en un baile o un pulpo en un garaje. Hablando de gallinas, al aeropuerto de la República Bamboleante Independiente de Telilandia, más conocido por “ahí va eso a ver si vuela”, ha llegado el vuelo de Chicken run, con retraso pero nunca es tarde si la dicha es buena así que el Gran Concejo Supremo de la República Bamboleante Independiente de Telilandia ha aceptado pulpo como animal de compañía siempre y cuando Irene Montero no se oponga, claro.

Llega a Telilandia el espectáculo "Zelensky y sus travestidos trapecistas voladores", se van tras dos meses sin conseguir que alguien vaya a verlos ni regalando jamones serranos de bellota.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitín. Que no podía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Pasaron un, dos, tres, cuatro, cinco, seis semanas. Y aquel barquito, y aquel barquito, y aquel barquito navegó, Y si esta historia parece corta, volveremos, volveremos a empezar.

Los avanzados órganos de gestión de la República Bamboleante Independiente de Telilandia comienzan a observar serios problemas siquiátricos entre sus habitantes, se crean 78.000 clínicas de reposo y 150.000 manicomios, 14.000 de ellos para perritos, pero el paso de 150.000.000 millones de estorninos acaba con la gran iniciativa porque nadie en toda Telilandia estaba dispuesto a limpiar "eso".

- ¿Telilandia me recibís? Tenemos un problema
- ¿Qué ocurre... un fallo de rotor del bamboleo? ¿La tela se resquebraja? ....
- Nos hemos quedado sin Kleenex, y todos los elefantes han pillado la gripe trompal. ¡¡Nos vamos a inundar de mocos!!
- No os preocupéis, tenemos rollos de papel higiénico de sobra desde el inicio de la pandemia humana.
- Pues estáis tardando en repartirlos.

Se arma gran revuelo entre los Telilandeses, se ha corrido la voz de que algunos de los rollos de papel higiénico tienen premio y todos quieren el suyo para desenrrollarlo cual carnavalesco confeti y probar suerte, ya nadie se acuerda del gigantesco moqueo hasta que aparecen los cazafantasmas confundiéndolo con ectoplasmáticas manifestaciones sobrenaturales.

Por el peso de tanta gente parece que la tela está perdiendo movimiento. Aparece Pipi Calzaslargas con su caballo y su mono, sube de un pequeño empujón a sus mascotas y ella se dirige a darle un meneo a la tela para que vuelva a coger velocidad.

Toma carrerilla y lanza un empellón a la tela que consigue que esta de un par de vueltas completas antes de estabilizarse. Algunos ñus se marean y vomitan todo el pasto que habían comido minutos antes. Los minions empiezan a gritar de alegría, haciendo una ola con sus brazos, lo que mantiene la inercia del bamboleo y todos están felices…… menos Pipi, que no le ha dado tiempo a apartarse tras el empujón y golpeada por la tela se ha empotrado en la base del árbol, al que ha hecho vibrar y con ello sigue el bamboleo.

Los servicios de urgencia saben que está empotrada en el árbol gracias a que sus coletas, de las que están tirando los bomberos para sacarla, sobresalen.

Llegan a la tela 140 aizkolaris vascos asegurando que pueden talar el árbol sin hacerle un arañazo a Pipi, empiezan a discutir y alguno incluso asegura que puede dejarla mejor que estaba antes a hachazo limpio, Pipi se acojona y sale por patas sin la ayuda de nadie, dejando a medias un sudoku que estaba haciendo durante la espera.

Greenpeace monta una delegación en Telilandia en defensa de los derechos de los animales. Estos, ofendidos, les lanzan lejos, pero lejos lejos, gracias a la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, presunto vasco, que es especialista en lanzar objetos lejos. De hecho está en el programa de lanzamiento de satélites de su pueblo. Su método, estudiado largamente por eruditos de Oxford, no ha podido ser replicado. al grito de ¡¡ahiva pués!! te pone el artefacto en la orbita que le pidan.

Elon Musk pretende contratarle, pero Iñaki dice que si no hay chuletones de más de 7 kilos no va.

Ha aparecido un notario, y escritor en sus tiempos libres, para tomar filiacion a todos y cada uno de los integrantes de la tela. A la vez comienza a recopilar las historias de cada uno y de por qué están en Telilandia. Tras un buen rato escribiendo se ha quedado sin tinta, a lo que la fábrica BIC le envía una caja de 24, pero parece insuficiente.

Se organiza una colecta de bolígrafos, plumas (aquí las aves son las reinas), tinta ( en esto los calamares y pulpos) y lapiceros HB, que los otros son muy duros. Comienza pues a escriibirse la historia de Telilandia para la posteridad. Se habla de una primera edición limitada de lujo encuadernada en piel e impresa con sangre humanas.

Al oir esto último, el Grupo Blackrock se presenta en pleno suplicando que se regale un bebé sin filiación con cada ejemplar de dicha edición para "cuidarlo y criarlo con cariño". La tela en pleno se los entrega a los buitres y a las hienas, que los rechazan porque les dan auténtico asco.

El capitán Ahab ha llegado preguntando si se ha visto por estos lares a su querida, y odiada por igual, ballena blanca. A lo que los que le escuchan lo único que encuentran lleno es una botella de leche, pero al capitán no le parece bien. Comienza a amenazar con clavar el arpón a todo bicho viviente. Un grupo de avestruces se hacen las muertas.

Por un lado de la tela, casi a hurtadillas, se acerca Eduardo manostijeras que le suelta un bofetón al capitancito para quitarle la tontería, con tan mala suerte que lo decapita, no se acordaba de sus cuchillas.

Se prepara el velatorio, aquí se respeta mucho a los difuntos, al que asisten todos con caras muy tristes, excepto la ballena blanca que sonríe de oreja a oreja mientras las plañideras repiten al unísono "llamadme Ismael, llamadme Ismael,...", el eco de los lamentos llega a un inspector de la $GAE(que siempre están al quite) exigiendo el pago de los correspondientes derechos de autor a lo que toda la tela responde que naranjas, el inspector se solivianta, los ánimos se caldean y el cadáver del inspector aparece en medio de la plaza, pisoteado y abandonado.

Llega para investigar el crimen el Teniente Colombo, que directamente pregunta, ¿quién ha sido? y toda la tela responde (todos a una) no ha sido Fuenteovejuna...

Al fondo un elefante dice:

- "Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? Morir es dormir. ¿No más? ¿Y por un sueño, diremos, las aflicciones se acabaron y los dolores sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza?... Este es un término que deberíamos solicitar con ansia. Morir es dormir... y tal vez soñar"

A lo que otro elefante le responde:

- "¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

De repente se oye el atemorizado gemido de las multitudes, la televisión da la noticia de que los científicos de la NASA han descubierto que un enorme cometa se acerca a la Tierra e impactará en tres semanas destruyendo todo rastro de vida en el planeta, pero entonces el Gobierno de Telilandia hace un comunicado oficial al mundo, salvarán la Tierra a cambio de que sea condonada la deuda externa de Telilandia y de que se vuelvan a rodar todas las películas de superhéroes y el señor de los anillos con paquidermos como protagonistas.

Deseperados, los gobiernos del mundo ceden a las presiones y acaban aceptando las inamovibles exigencias de Telilandia y firman los necesarios tratados.

Telilandia, con la ayuda de Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, lanza a la Luna un extremo de una cama elástica confeccionada con la misma tela mejorada por los alienígenas para que cuando el cometa impacte contra ella rebote y siga su camino sin dañar a la Tierra.

¡Telilandia salva al mundo!

Todo han sido días de regocijo y felicidad, pero alguien está triste. La araña. Llega el momento de la jubilación y todos sus hijos se han independizado, nadie ha querido continuar el legado.

El rumor llega a los que manejan los hilos en Telilandia, y comienza a surgir una preocupación palpable.

En esos días de rumores y pesadumbre aparece el doctor Noonien Soong, que en su día creo a Data y Loore para Star Trek. Y propone una descabellada idea, crear un clon, o varios, de la araña, con las mismas habilidades y con una vida casi eterna, mientras le duren las pilas duracell maximun performance and rechargable que le pondrían.

Se alzan agrios debates entre los defensores de los androides arácnidos y los contrarios.

Al final la araña los manda a todos a tomar por c*** y se somete a la operación androide arácnido, traspasando su diminuto cerebro a el nuevo cuerpo. Ella queda feliz tras el resultado, los demás acojonados porque el nuevo aracdroide, a causa de que la tecnología aún no está perfeccionada, mide doscientos metros de diámetro y pesa ochocientas mil toneladas en peso escurrido pero inopinadamente comienza a contar chistes de elefantes de Tanzania (los mismos que los de Lepe pero cambiando "uno de Lepe que..." por "un elefante que...") y todo el elefantado y resto de pobladores de la tela se pasan el día muertos de risa.

Debido a las carcajadas se producen desencajamientos de mandíbulas por doquier. Un pelotón de dentistas y protésicos faciales se presentan para realizar las operaciones gratuitamente, están todos de prácticas.

Algunos de los elefantes piden mandíbulas de León, pero se ven ridículos y tienen problemas con la dieta de paja y frutos que tienen normalmente, alguno prueba la carne, pero les da asco las ternillas.

Un cocodrilo tiene una muela picada. Pero tras atrapar la mano a dos médicos es expulsado de la tela, para que aprenda a no cerrar la boca.

El Gobierno de la República Bamboleante Independiente de Telilandia decreta la ampliación de la tela para dar sitio a los cultivos aeropónicos de cereales, arroz, aguacates y naranjas clementinas para así independizarse de las importaciones ucranianas, que según parece son las únicas que abastecen al mundo entero.

Atraídos por las nuevas regiones cultivables de la tela, llegan desde todas partes del planeta millones de agricultores que solicitan asilo político.

Tamibién aparecen 4000 apicultores con sus panales de abejas, ya se sabe que estas son las que polinizan los frutales, pero también dan rica miel. Los apicultores solo vendrán de vez en cuando, las abejas son las que piden el asilo frutículo, pasan de política.

Aprovechando esta miel, llegan pasteleros por docenas y se encuentran en un problema, sin trigo ni cebada no pueden hacer sus ricos pasteles. Winnie de Poo comienza una protesta, contra ellos. El quiere la miel a manos llenas, no compartirla.

Ante tal postura, Winnie the Poo es invitado por los teletubis a ver un maratón de películas de terror, a lo que el cagueta osito se niega por lo que los teletubis organizan un escrache frente a su madriguera para que nunca, nunca, nunca pueda hibernar.

Se barrunta por el horizonte la primera ola de calor de este verano.

Las grandes rebajas de bañadores se acercan. En la puerta del recientemente inaugurado gran almacén de Galerías Depreciados, se acumulan grandes multitudes que se agolpan y empujan contra las puertas antes de abrirse...... Se oye el chupinazo y se abren las puertas. los elefantes suben la cuesta a la primera planta (aquí no hay escaleras mecánicas) en primer lugar, seguidos de las hienas y los ñus, al llegar al primer expositor doblan a la derecha atraídos por un cartel de todo al 50%, algunos resbalan y van a parar contra un estand lleno de vajillas de cristal (de ahí la frase "eres como un elefante en una cacharrería").

Encaran el pasillo con los ojos fuera de las órbitas por el esfuerzo. En un alarde de experiencia, los ñus adelantan por la derecha a las hienas y a los elefantes que aún quedan en cabeza. Ya queda poco para llegar al expositor.... de repente un comercial grita que en su expositor hay 2 por 1. Lo que provoca un cruce de voluminosos cuerpos apelotonándose unos contra otros. Ruedan por los suelos animales y camisetas de colores. Un elefante alza con su trompa un bikini que le gusta y pelea con un grupito de chimpancés que intentan subírsele al lomo.

Pasados unos segundos toda la ropa está por el suelo. Algunos de los dependientes están siendo retirados por las asistencias médicas, se observa como le hacen el boca-trompa a uno en el fondo. Las hienas siguen descojonándose sin saber aún por qué.

Pero todos salen satisfechos por sus compras.

Entre las nuevas tendencias de ocio veraniego se ha puesto de moda entre los elefantes saltar al agua desde la tela, los servicios de empadronamiento municipales no dan abasto para mantener actualizado el padrón a causa de la alta movilidad de la población flotante, máxime con la escasa o nula colaboración de los implicados dado que suelen llevar una trompa de agárrate y no te menees.

El Capitán Garfio, que pasaba por allí, pregunta por un niño empeñado en no crecer que responde por "Peter Pan", al ver a los cocodrilos huye despavorido.

Aprovechando el respiro, Campanilla da un míting para reunir firmas y presentarse a diputada, en su programa un único punto: que se deje de usar su nombre en inglés (Tinkerbell) como seudónimo para actrices porno.

En el fondo se están preparando unos gorilas, que habían llegado de sorpresa, las pruebas de acceso a la universidad de los orangutanes. Aunque le ponen mucho empeño con las manualidades y con el cálculo de platanos, están algo perdidos cuando se trata de escribir una poesía.

Están recibiendo clases particulares de un papagayo muy colorido y resabiado que afirma ser muy amigo de Petete, pero Petete, con su libro gordo, afirma que no lo había visto antes en su vida.

Se ha visto un Alien en los alrededores de la tela, a lo que las autoridades de Telilandia han llamado a Ripley, que ha abierto una empresa de exterminio de bichos, ya sean de aquí como de otros lugares del universo.

En las primeras observaciones, ha encontrado multitud de babas pringosas, pero no sabe si son del bicho o de un grupito de septuagenarios que babean al verla con su traje de cuero ajustado y escotado.

Sigue con las pesquisas, encontrando restos de un hipopótamo con el pecho abierto. Esto confirma que el bicho está allí. A lo lejos escucha alaridos y corre fusil en mano hacia el lugar donde se encuentra una mutación entre Falete y el bicho feo de la saga. Estupefacta, devuelve el dinero a los mandamases de Telilandia, no puede competir contra un Falete mutado.

Tras probar a dejarle miguitas de pan para llevarlo a una trampa (no sirvió, parece que nadie sabe qué comen los Aliens ni cómo hacen para no deshidratarse porque tampoco beben pero no paran de babear) llaman a Mulder y Scully, pero ya están en el asilo de ancianos y no les importa que la verdad esté ahí fuera o que el mundo se acabe mañana.

Finalmente el cadáver del alien es encontrado muerto ante un espejo, se dió tanto miedo que no pudo resistirlo y murió, determinó el famoso detective Sherlock Trómpez y su inseparable compañero el Dr. Narizón.

Allá al fondo se vislumbra la llegada del rey Leónidas con sus 300 soldados, Va al super de las Termópilas a por pilas alcalinas. Le atiende un simpático Jerjes que trae de Oriente muchos artículos, made in china la mayoría, todos a una …… ¿Cuál es la moneda de Telilandia?

Parece ser que nadie ha pensado en la moneda de cambio normal, solo en los bitcoins. Algunos ñus dicen que se pague con los colmillos de elefante, a lo que casi se declara una guerra civil. Los bomberos con manguerazos….Al final se llega a un consenso, la moneda oficial será... el colgajo, por lo de la tela.

Así que Jerjes está vendiendo sus productos por un colgajo, aunque tiene otras ofertas a 50 céntimos de colgajo. Comienza la importación de productos, pero ¿qué exporta Telilandia?

Según el ministro de industria telilandés, se exporta mucho crudo telar, metaraña, propileñu, etanolefante, gases de diversos orígenes y organismos... procedentes de la gran cantidad de residuos acumulados por todos los colgados de la tela. Lo mejor es que con los sobrantes de los sobrantes, además hacen mortadela y chopped. El país cuelga en la abundancia, se convierte en una potencia que, qué más quisieran los chinos... está claro que quieren los chinos, los chinos quieren ser Telilandia, el ejército chino se prepara para la gran ofensiva, 400 millones de soldados chinos de infantería armados hasta los dientes tratan de rodear la tela pero no les dá más que para un trocito y además tienen que hacerle frente a un ejército improvisado de dos billones de elefantes cabreados, tras unos breves escarceos que fracasan, China se rinde, Telilandia ofrece asilo político a los cuatrocientos millones de desertores con la condición de que monten restaurantes chinos a lo largo y ancho de la tela y que envíen a domicilio.

Tras el éxito de los restaurantes chinos con reparto a domicilio de rollitos de primavera y arroz 3 delicias, otro tipo de franquicias intentan colocarse también en la tela.

Pero hay un problema, están prohibidas las hamburguesas de carne de vacuno, porque hubo una moción de censura por parte de los ñus, no querían comerse a sus parientes, y las pizzas no pueden llevar piña, a algunos les parece una aberración. Por lo que se tiene que hacer un reglamento oficial y oficioso para los nuevos franquiciados de comida rápida.

Hay largos debates entre herbívoros y carnívoros, ya que todos quieren imponer su tipo de dieta. Los Koalas, que por cierto habían llegado recientemente, querían hojas de eucalipto en todo, pero resulta tóxica en crudo y fue rechazada su propuesta. Los Koalas al grito de Opá vamos a hacé un corrá, abandonaron los debates.

Como estos bichos son lentos, se retiraron de las negociaciones a su paso normal, por lo que hubo que posponer los debates hasta que salieran... tardaron tres días y tres noches y además dejaron un poco en duda su dieta ya que al no encontrar hojas de eucalipto frescas llamaron a un chino y comieron gambas con brotes de bambú durante los tres días porque las raciones de los chinos son muy grandes y pidieron el menú para tres.

El profesor Xavier ha preguntado al mandamás de Telilandia cómo andan de mutantes por allí, pretende poner un colegio de esos que regenta él.

Le contestan que aparte de la niña del exorcista y alguno de los zombis de the walking dead o la araña cibernética, las únicas mutaciones posibles podrían ser por el aguardiente de garrafón que a veces sirven en los locales de Al Trompone. Pero que, si se quiere traer a su grupito, haga pronto la reserva porque tienen muchas solicitudes para unirse al bamboleante mundo de la tela.

Se aleja dubitativo y cabizbajo pensando si poner o no la sede. Mas que nada porque Lobezno la puede rajar con sus garras de adamantium y luego a ver quien la arregla, además, saldría por una pasta y luego recoger a los que se hayan caído, revisar el censo de la tela, gastos de sepelio, etc.

Con el auge del turismo aparecen en escena grandes personajes, desde la Hormiga Atómica (que hizo una exhibición de malabarismos con seis lefantes) hasta Hulk (que se enfadó y se fué sin pagar la factura del hotel), pasando por Matute, Don Gato y Benito Bodoque (que se pasaron todas las vacaciones junto a los contenedores de basura de la sala de billar). Entre los famosos visitantes está la familia Picapiedra que de regalo para Telilandia ha traído además a diversos ejemplares de la fauna local de la atípica edad de piedra de Pedro, Wilma, Pablo y Betty, los nuevos accesorios vivientes para el hogar causan furor entre los telilandeses.

Debido al cambio climático se produce una ola de frío inexplicable, por lo que las autoridades Telilandesas llaman a los pastores de España para que traigan la lana de sus rebaños. Las pobre ovejas, sin su lana, tienen que emigrar por el frío a Canarias.

Aumenta la confección de gorros y guantes, los elefantes para sus trompas piden fundas nasales, hay múltiples colores y formas, dando lugar a la semana de la moda de la lana.

Por otro lado, Happy Feet que estaba pasándolo mal por el calor, comienza a bailar de alegría por la cantidad de nieve que se está acumulando. Vuelven las quejas por los zapateados de su grupito.

Alguien ha propuesto montar los primeros juegos de invierno en Telilandia. Como no tienen montañas aprovecharán la zona del enganche de la tela como rampa de descenso. Comienzan los entrenamientos.

Ante los primeros resultados, las hienas exigen la expulsión por dopping de los guepardos de la carrera de 100 metros lisos, asímismo, los delfines aseguran que las focas hacen trampas en waterpolo y los suricatas exigen una explicación por haberlos emparejado para octavos de final de baloncesto con las jirafas.

Se ha producido el primer accidente en los entrenamientos de Gimnasia rítmica, una de las hipopótamas participantes ha resbalado con una cáscara de plátano arrojada por una mona que entrenaba en las barras asimétricas. Se produce un pequeño altercado en el que los jueces, Elefantovski y Trompeteison, han tenido que expulsar a los dos equipos. Ya solo quedan las perezosas en la barra de equilibrios, pero aburren a cualquiera.

En Fútbol Oliver y Benji siguen corriendo la banda con el balón y eso que el campo mide dos palmos y medio. En salto de longitud se han presentado los sapos de una de las plagas bíblicas, pero no tienen mucho que ganar frente a los representantes de Australia al mando de Skippy el canguro.

En Hípica compiten Furia y Pegaso, aunque a este último han tenido que sujetarle las alas tras una reclamación de los pequeños ponis de colores. Los unicornios han sido descalificados al portar armas ocultas en sus cabezas.

Seguiremos informando, se despide Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.

Tras esta breve pausa publicitaria, volvemos, con más chismes y novedades de los juegos telilandeses de invierno:

A instancias de la comunidad porcina de la tela se han suspendido de forma indefinida los campeonatos de lanzamiento de jabalina ya que, en el primer intento, Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta lanzó a la jabalina Carlota hasta Júpiter y todavía está en camino de vuelta a la tela. Por otro lado, los ñus han presentado un queja formal ante el comité deportivo telilandés dado que en los grafismos sobreimpresionados en las pantallas aprecen como "ñúes" y no les ha hecho gracia ya que ellos se han registrado como marca y con la "e" extra no pueden cobrar royalties.

Desde las pistas de bobsleigh se ha abierto una investigación. Se sospecha que las tortugas están dopadas o hacen trampa. Ya que usan su propio caparazón de trineo y como siempre lo llevan encima se sospecha que pueda estar trucado.

También se ha pensado en descalificar al cienpiés en la prueba de marcha, pero claro la norma dice que tiene que tener uno de los piés en el suelo mientras corres, pero claro, tiene cien, seguro que siempre tiene alguno en el suelo. ¿y quien le financia? Porque no creo que le salga barato comprar zapatillas.

Mañana hay pruebas de salto de altura a primera hora por lo que se han suspendido las verbenas y saraos nocturnos, no obstante la fauna nocturna de la tela ha presentado una demanda formal contre el comité olímpico telilandés por hacerles perder una noche laboral y exigiendo una compensación económica de no menos de quinientos lereles por cabeza y noche abonados en Tetrabrick Coins.

Por fin ha llegado la antorcha olímpica, el caracol que la traía, que tiene el récord de velocidad en pista, por lo visto derrapó en una curva saliendo de Olimpia y se le fue la casa a tomar vientos. Por lo que tuvo que pasar por un taller de reparaciones de camino a Telilandia. Por culpa de las babas que va dejando ha habido varios accidentes y patinazos.

A las pruebas de hípica se han presentado Cebras, ponis y dos centauros, a estos últimos se les mira mal, porque no se sabe si participan uno o dos. En doma clásica han ganado ellos. La cebra Rayitas a dado positivo en cocaína, se metió un par de si mismo antes de participar.

Hoy se han suspendido todas las pruebas debido a una amenaza de bomba, después de una seria investigación se ha descubierto que Pepe, el de mantenimiento, estaba pidiendo a gritos que pusieran en marcha la bomba de agua para llenar la piscina.

Y por fin se ha llenado. En las pruebas de 100 metros mariposa, han ganado un grupo de mariposas emperador, pero seguramente sean descalificadas porque no han tocado ni el agua.

Los besugos participan en las pruebas de mar abierto, pero como Telilandia no tiene salida al mar, se suspenderán las pruebas.

En saltos han participado desde el trampolín los pingüinos emperadores, dada su experiencia en tirarse desde los acantilados, y los delfines, hábiles saltarines. La lucha ha estado muy reñida hasta el final. El primer clasificado ha sido el perezoso, que subió y cuando estaba arriba tropezó y cayó, pero como caía tan lentamente le dio tiempo ha realizar 34 tirabuzones, 60 carpados y 21 mortales hacia atrás, clavando la entrada al agua. Posteriormente ha tenido que ser rescatado por las focas socorristas, no sabía nadar.

El evento deportivo atrae a cada vez más y más viajeros, se suma al público una bandada de patos de más de 100000 ejemplares que además se han apuntado al campeonato de natación sincronizada de mañana.

¡¡La jabalina Carlota ha llegado!!, tras su aterrizaje se toman las medidas del lanzamiento. Lamentablemente Iñaki Eutarriberrigurrichanchipinchurreta, solo ha alcanzado 20 mts. Usó la técnica del boomerang para el lanzamiento y el objeto lanzado siempre regresa al punto de partida, esos 20 mts. Son debidos al movimiento de traslación de la tela.

En salto de altura los jueces jirafa son los encargados de poner la barra en la altura, entre los participantes hay un grupo de canguros, como los de salto de longitud, un par de gatos y una pulga de un circo de pulgas. La competición promete ser reñida, y ya se sabe que si prometes algo hay que cumplirlo.

En las pruebas de velocidad tenemos liebres y galgos. Esto va a estar reñido, ya que unos quieren perseguir a los otros. Son 300000 vueltas a la pista. ¿Quién llegará a la meta?, finalmente se arma la gorda, los camaleones afirman haber participado en la carrera y que ganaron pero que no salieron en la "photo finish" porque se habían mimetizado con el entorno, los jueces deberán retirarse a deliberar, entre tanto el título está en el aire, momento que las avispas aprovechan para acribillarlo a aguijonazos y afirmar que son las vencedoras del campeonato de tiro al blanco, nuevamente los jueces deberán decidir pero en esta ocasión parecen estar bastante tensos por temor a las represalias que pueden llegar desde el enjambre de avispas si se las contraría.

Saludos cordiales desde el estadio olímpico, les saluda Gustavo Tellín de Cerveza y Cañita. Nos encontramos en la final de lanzamiento de disco, en sus modalidades Lp, Cd y Single. El demonio de tasmania de la Warner comienza a girar en su primer lanzamiento, en vista de que no para de dar vueltas le han contratado para realizar cockteles a la vez. No sabemos si ganará pero las piñas coladas y los mojitos le quedan geniales.

En su segundo intento ha llegado Bisbal que entre los giros y los rizos ha lanzado su Cd a veinticinco metros, siempre al grito de “Yeaaah”.

Peret sigue metiéndose con los concursantes de hípica diciéndoles “borriquito como tú, tururú…. “. Manolo Escobar sigue sin encontrar el carro para llegar a su participación en las pruebas de automovilismo, donde también participan una tortuga, la veloz, y un Koala llamado Fulgencio.

A la prueba final de halterofilia llegan los gorilas y los elefantes, siendo estos últimos favoritos, los gorilas al ver imposible la victoria, exigen la descalificación de los paquidermos por presentarse trompas.

Salta otro escandalo de doping, la delegación australiana está bajo sospecha. La sección femenina de los canguros ha sido descalificada porque en alguna de las pruebas participaban dos a la vez, una fuera y otro dando consejos en la marsupia.

El las pruebas de vuelos acrobáticos, han ganado por aplastante mayoría un grupo de 40000 estorninos, que realizaron acrobacias, figuras y giros sorprendentes.

Ha aparecido un grupo rockero que dará un concierto esta noche, son los típicos melenudos y que gritan sin parar, un heavy de lo más death. Se hacen llamar Los leones de la Sabana.

Mientras "Los leones de la Sabana" se dedican a interpretar rancheras, polkas y canto tirolés; el campeonato de voley playa se acerca a la gran final donde las focas y los elefantes son los grandes favoritos, se espera una gran final dada la conocida animadversión entre estos dos equipos ya demostrada en otras categorías.

Llegamos a las semifinales de esgrima, desde el océano atlántico nos han llegado varios peces espada que han sido unos grandes competidores, se enfrentarán en la final a un grupito de rinocerontes blancos, que han eliminado físicamente a varios contrincantes.

En 80.000 metros vallas, están participando varias cabras montesas del Tirol, Las ovejitas contables del sueño y un saltamontes. Tras varios días dando vueltas va en cabeza la ovejita Lucera que de campanillas le han puesto un collar, seguida de cerca por Copo de Nieve, que ha dejado a Heidi harta de ella y sus neuras. El saltamontes fue descalificado por saltar montes y no vallas.

Tras un apoteósico fin de los juegos con entrega de medallas y diplomas a los participantes se inician las celebraciones de clausura en la que se incluirán sacrificio de políticos humanos a deidades satánicas, orgías y por último la vuelta al tránsito de la llama olímpica que se iniciará a partir de la hoguera con los restos calcinados de pedrito sánchez e irenita montero. La multitud, los que pueden, aplaude el espectáculo entre eternos vítores de alegría y felicidad.

Al fondo empieza a escucharse un murmullo que va in crescendo, son los escarabajos peloteros súper enfadados, porque claro, dicen ellos, a nosotros siempre nos toca recoger la inmundicia de todos, pero las medallas se las dan a otros, y eso si que no!

Para resolver el entuerto se une a la discusión un curioso extraterrestre con aspecto arbóreo que intenta explicarle a los escarabajos que cada cual tiene su función en la vida:

- Yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot, yo soy Groot.

No contentos con la explicación, los escarabajos acaban formado una pelotera de agárrate y no te menees que debe ser disuelta por las fuerzas del orden telilandesas, comandadas por la mantis real Adelita, que en aquel momento estaban enfrascadas (literalmente: las habían metido en un bote de cristal) y no pueden asistir al acontecimiento.

Dentro de las efemérides que se están produciendo en Telilandia, está la reunión de antiguos balanceadores de la tela. La familia Trompez acude con todas las generaciones que han balanceado, son ya seis. Al fondo aparece la familia Narizón, magnates del licor Amarula, que han hecho fortuna a base de embriagar elefantes.

La bella Trompita llega en su lujoso carruaje. Es la solterona más codiciada de todas las asistentes, no en vano ha enterrado ya a 3 maridos, heredando sus lujosas fortunas. Una autentica viuda negra... que una viuda negra se ha colado en la fiesta, nadie se atreve a decirle que no, por si le da por picar.

Los gemelos Narizipi y Narizape han llegado de trompa de las trillizas de Oro de la elefantia argentina. Son los más perseguidos por los paparazzi.

De repente se oye un horrorizado grito en la lejanía. Acaban de encontrar el desfigurado cadáver de Antonella del Trompini, heredera de las grandes plantaciones vitivinícolas de la Toscana Telilandesa y esposa del mujeriego Enzo DiOlifanti, al que por ahora parece que nadie puede encontrar.

Inmediatamente hace acto de presencia Miss Marple...

Se cree que el caso tiene tongo, se acerca Colombo, con su vieja gabardina. Los interrogatorios los realiza Leroy Jethro Gibbs, los análisis forensen se los han dejado al Dr Watson, que estaba de paso por aquí. Las pesquisas ingeniosas las lleva Patrick Jane, consejero de la Agencia de Investigación de California, es conocido por sus métodos inusuales que esta vez estará asistido por Ace Ventura.

Las pistas son escasas y aparte del cadáver de Antonella no se puede encontrar ningún indicio que ayude a iniciar las pesquisas, tan solo unos metros de huellas de neumáticos en el barro hasta la carretera y las marcas que llevan a pensar que el pesado cadáver de Antonella fué arrastrado hasta el lugar en que fue hallado, si bien esta sola pista ya ayuda a descartar a millones de sospechos incapaces de arrastrar las seis gráciles toneladas de la finada

Hay que recordar que la finada estaba confinada porque su mente estaba desafinada. Era tratada por supuestos sabios sapientes expertos en patos, patas y patosos.

Fueron interrogados con premura, presteza y productividad, prestándose primeramente a pronosticar patologías patológicas patunas.

No fueron de gran ayuda dado que era una elefanta.

Del vehículo que la llevó hasta el lugar donde el cadáver fué abandonado sólo se podía saber que se las arregló para pasar desapercibido a pesar de su carga y que los que estuvieran implicados en la ocultación del cadáver eran los bastante fuertes como para arrastrar a Antonella sobre el barro. El asesino tenía la posibilidad de acceder discretamente a un vehículo pesado y llevar a cabo el crimen sin que nadie lo viera, el círculo sobre el asesino se seguía cerrando.

Y el problema de que se fuese cerrando es que nadie tenía la llave para abrirlo, y esto era problemático.

En la escena del crimen la gente de Grisson, que andaban de vacaciones balanceandose por aquí, tomaron cartas en el asunto. Uno de ellos llevaba todo figuras y el de al lado un par de reinas y ases. El forense llevaba la carta del bistró más cercano al lugar y por útimo alguien escribia otra carta a Papá Noel.

- Así no se puede investigar.

Dijo Grissom mientras se tiraba a la piscina desde el trampolín.

Nuevas pistas descartan al marido, Enzo DiOlifanti, como asesino: su cadáver ha sido encontrado medio enterrado en el barro junto a un riachuelo, todo apunta a que es un suicidio pero la elaborada escena del crimen y la, nuevamente, ausencia de pistas apunta a que es obra del mismo asesino y que ha utlizado el mismo modus operandi para deshacerse de su nueva víctima, probablemente alguien muy allegado a las víctimas y del que aún nadie ha sospechado...

CHANCHANCHAAAANNNNN

Usted no olvidará jamás esta película: El asesino misterioso. Una hora y media de impenetrable suspenso, hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.

¿Qué había pasado esa madrugada en la granja?

¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor?

¿Por qué había ladrado el temible Sultán?

¿Por qué reía el viejo Sinclair?

¿Y quién reía con él, el asesino?

¿Qué eran esos ruidos de pelea?

¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?

¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor?

Pudiendo afirmar ahora que ninguno de los componentes de Les Luthiers era el asesino, nuestros sagaces investigadores continuarán buscando más pistas, Antonella y Enzo eran mutuos beneficiarios de todos sus bienes en caso de que alguno de ellos falleciera y ninguno de los dos podía necesitar más de lo que ya tuvo, habría que buscar un móvil entre los colaboradores directos de la pareja.

La mortecina luz se reflejaba en el rostro casi impenetrable del mayordomo. En la sala de interrogatorios solo había una simple mesa y varias sillas, aquello parecía una mala copia de una película de los 50.

Frente el mayordomo, un impertérrito Gibbs releía los informes que hasta ahora tenían. Sebastián, el mayordomo, esperaba pacientemente las preguntas de su interrogador. No había prisa por ninguna de las partes.

- ¿Dónde estaba usted la noche de los asesinatos? – preguntó Gibbs de repente, sin apartar la mirada de sus informes.

- Me encontraba sumido en un sueño profundo, odio el barritar de los elefantes al dormir y tomé como cada noche un fuerte somnífero.

- ¿De qué marca?, mi perro también ronca y no puedo dormir.

- El borreguito, son los mejores.

El impertérrito mayordomo respondía impasíblemente a todas las preguntas, sólo podía ser inocente o el mayor embaucador del mundo.

- ¿Ha notado algo en falta en la mansión de Antonella y Enzo?

- Sí, no encuentro por ningún lado la segadora del césped del jardín, a veces la signora Antonella la usaba para depilarse las patas y el entrecejo y le dejaba las hojas sin filo.

-¡¡ a-ha !! - exclamó Gibbs

- ¿Qué ocurre? - miró sorprendidoel mayordomo

- No, no A-ha. Llevo todo el día dandole vueltas al nombre de los cantantes que han salido en la radio esta mañana. Y por fin me he acordado. ¿El señor Enzo temía por su vida? ¿o solo a hacienda como todos?

- ¿Temerr a hacienda no es similar? El señor Enzo podría ser cualquier cosa, pero no temía a nada..... bueno los ratones coloraos si.

- ¡¡Aja!!

- ¿Otra cancién del grupo?

- No hombre, no. Temía a alguien. La banda de Al Ratonne ha llegado a la tela de araña recientemente.

El cerco parecía estrecharse, seguro que el adinerado matrimonio tenía trapos sucios y con casi total seguridad tuvieron socios y negocios bastante oscuros. Las pesquisas se comenzaban a orientar hacia la búsqueda de las contabilidades secretas de la familia.

Pero para acceder a las contabilidades secretas de la familia, primero tendrían que encontrar al contable. Aquello no parecía tarea fácil, ya que en la tela de araña y en la hacienda de Antonella y Enzo, había muchos contables. Si no ¿cómo se iba a llevar la cuenta de los bamboleos de la tela? ¿y de los integrantes de la misma? Buscar a alguien experto en números y que no fuese del circo, era complicado.

¿Quién sería tan astuto como para llevar aquellas cuentas? pensaba el detective. Alguien que se moviese bien a hurtadillas, taimado, que apareciese en las sombras y en las luces fuese un gran camuflado.

La gallina Cococco, la cocinera, durante su interrogatorio habló de alguien que de vez en cuando visitaba a la familia, llevaba pelaje rojizo y tenía la cara alargada. A ella le infundía pánico.

Aquella descripción solo podía describir a Rapoeison el zorro. Podría ser nuestro sospechoso contable pero nadie parece saber nada, todos callan, parece que cada uno de los interrogados durante la investigación tiene algo que ocultar, la trama se complica cada vez más e implica cada vez a más prominentes miembros de la élite económica telilandesa e incluso salpica al multibillonario Aristóteles Trompinassis.

Aristóteles Trompinassis, famoso por sus negocios sucios y su falta de escrúpulos, por su capacidad para implicar en sus maquiavélicas estrategias hasta a un santo pero no, no fué él la mano que guió los asesinatos de Antonella y Enzo y tenía una coartada perfecta: también encontraron su cadáver en su isla privada de Neomikonos Telilandesa.

Todas las pistas parecen acabar en un callejón sin salida y para colmo ahora entra en juego el único testigo que puede que haya visto algo y afirma que vió aparecer un OVNI y que fueron unos extraterrestres los que sacaron en una enorme carretilla a Antonella de su nave espacial:

- No se estará intentando burlar de nosotros, verdad, Don Giuseppe.

- No, le juro que los vi, yo nunca he creído en esas cosas, son divertidas para verlas en televisión y para las películas pero vi la nave, vi a los extraterrestres y vi cómo desaparecieron después de dejar el cadáver de la signora Antonella.

- Pero cómo no va a creer en extraterrestres si cientos de miles de ciudadanos telilandeses son extraterrestres.

- Cerradito de mollera que es uno - contestó sarcásticamente Don Giuseppe mientras abandonaba la sala de interrogatorios con su abogado.

Aquello tenía que ser investigado por los mejores en estos temas. Murder y Scully entraban por la puerta principal. Algo cansados del temita de los extraterrestres, pero eran los más cualificados para ello. También llegaron K y J, como apoyo logístico, ellos tenían todas las herramientas para resolver el caso, si se daba el caso de que fuesen alienígenas.

En el banquillo, por si acaso, se quedaba Ripley, por si la cosa se desmadraba un poco.

Mientras Murder y Scully revisaban las escenas de los crímenes, K hacía una llamada interestelar.

- Por favor operadora, me pone con Raticulín. Es llamada a cobro revertido

- Le pongo a la espera – respondió con voz de pito (K hubiese jurado que era Gracita Morales) - hay saturación en las lunas de Saturno por la festividad de San Vito y sus bailes.

J se había apartado un poco porque una octópoda de parto estaba por allí, no fuese a ser que le tocase nuevamente asistir al parto.

Mulder observo detenidamente el terreno, extraños círculos en la hierba, que se había fumado, le recordaban tiempos pasados.

De repente todas las televisiones comienzan a emitir sin cesar la noticia, la desconcertante noticia: Antonella y Enzo regresan de su secreto viaje como enamorados tortolitos, ¡están vivos!, ¿de quiénes eran entonces los cadáveres hallados?, ¿tenían los asesinatos de los desconocidos alguna relación con la muerte de Aristóteles Trompinassis? ¿Volverán las oscuras golondrinas? ¿Quien me ha robado el mes de Abril? ¿Solo o con leche? ¿Todas estas cuestiones deberían estar en preguntontas?

Eran demasiadas preguntas para un solo día.

Ya anochecía mientras los tortolitos regresaban a su palacete, un banquete de cacahuetes y otra viandas se presentaban en la mesa principal. Aun estaban soprendidos por los cuerpos aparecidos. Habría que realizar una prueba de ADN a todos los elefantes de la tela para saber con quién tenían vínculos.

¡Ultima hora!, Enzo DiOlifanti ha anunciado que mañana dará una rueda de prensa que espera desvele todas las dudas que su inesperada ausencia y la de su signora han provocado.

- ¡¡ Que paren las rotativas !! Esperaremos a sus declaraciones para poder sacar un especial sobre su vida y la de la signora. Alguien que busque fotos de ellos en su tierna infancia, antes de llegar a Telilandia. A ver el tonto del fondo, he dicho fotos, no cromos de album de animalitos. No se por qué traje a mi sobrino al trabajo. Mierda de recomendaciones.

- Señol director, Señol director. He hecho una pajarita, ¿la ponemos de regalo?
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