Crónicas de la Viajera República Bamboleante Inmortal e Independiente de Telilandia - Página 13
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Crónicas de la Viajera República Bamboleante Inmortal e Independiente de Telilandia


 
 
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Los sabuesos siguen con su investigación, pero algo no les cuadra, además de un círculo no les encaja que hayan encontrado una "A" en una de las chaquetas del otro capitán. ¿La habrán puesto ahí?, o ¿nos intenta engañar?.


Los ambientadores parece que están funcionando y las mascarillas también. Las mofetas fueron halladas en las máquinas de descontaminación, tras 9 ciclos de limpieza. Ciertamente están muy esponjosos, pero siguen teniendo un olor algo sospechoso.



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Tras un exhaustivo registro de la residencia oficial del otro capitán han encontrado que en su teclado falta la letra "A". ¿Casualidad?. La tensión se puede mascar en el ambiente, la investigación continúa pero todo apunta a que el canino camarada piloto ha sido abducido por una secta satánica que está guiando sus pasos hacia el malaje y la .
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Hoy los sabuesos se han tomado el día libre, están caninos y se han ido al pizza hut. Pero lo que más le mosquea a este capitán, son las insinuaciones de que estoy abducido. Que me ponga parche en el ojo no quiere decir que sea pirata, quiere decir que tengo un orzuelo.



¡¡ Ay el payo risión que ya se encana!! Pos no me dice questoy alucido por una sesta. Ala que deje los malacatones en la fregoneta su va a enterar. Aya le ataquen todo los verus, las basterias y los mecrobios.


Creo que me voy a tomar un descanso de unos minutitos. Mientras programaré otro salto a un planeta que ha aparecido en los radares, se llama mercadillo, ¿qué nos encontraremos?
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Hemos llegado al planeta mercadillo que está lleno de puestos callejeros con chucherías y tonterías varias que los vendedores intentan endosarte a toda costa pero lo que nos preocupa es que la cuenta del día de viaje ha empezado a parecerse a una mosca. Se han presentado a la puerta tres individuos con una notificación de demanda por derechos de autor por parte de un tal Guillermo Fesser y un tal Juan Luis Cano.

Sabemos que la $GAE no perdona pero también sabemos que toda la culpa es del otro capitán.
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Ya no sé si estamos colocando añadidos al cuaderno de bitácora o llamando al gato.


Pues no, no me buscaban a mí, sino al otro capitán. Y si, yo estoy en el tema, pero como perjudicado. Él presume de qué familia no hay más que una y que al perro lo encontraron en la calle. En clara alusión a este humilde cánido. Plagiando el título de su libro.


Volviendo al planeta Mercadillo, en uno de los puestos nos han ofrecido una ganga de relojitos casio muy baratos, y de regalo nos dan una alfombra.
También hemos encontrado un puesto de rarezas donde se nos ofrece un ser vivo que tiene un cantar melodioso. Pero para llevárnoslo tenemos que seguir las instrucciones a rajatabla. No puede darle el sol, la luz del sol lo puede matar; no puede mojarse, se corre el peligro de clonarse y sobre todo no puede comer después de media noche.


Creo que haremos un pedido de 10000 y lo regalaremos de mascota en las próximas fiestas
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Hemos llamado al planeta Mercadillo y hemos anulado la orden de 10000 gremlins del otro capitán y también hemos solicitado que sea sometido a una revisión psicológica, creemos que la constante tensión provocada por intentar hacer crucigramas mientras pilota lo ha desquiciado.

P.D.: Desde el planeta nos han dicho que los bichos ya estaban envíados y que no se admiten devoluciones, de momento los dejaremos en cuarentena sin comer ni beber en el solarium y mañana por la tarde veremos qué hacer con ellos.
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Tras salir del planeta Mercadillo, consiguiendo la devolución de los Gremlins, este capitán es capaz de conseguir lo que el otro, ya veterano (por no decir viejo), capitán no pudo. Y además nos han regalado 10000000000 de paragüitas de colores para los cocteles.


Hemos saltado a un nuevo planeta dentro de esta constelación, El planeta Sordina y sus habitantes se hacen llamar “¿Qué?”.


Cuando hemos bajado hemos comprendido enseguida el motivo. Van siempre con una mano pegada a la oreja, cuando les hablas lo primero que te contestan es “Qué”, Hablan a gritos, por lo que no se oyen el trinar de los pajarillos, que creemos que también tienen problemas, tienen tres alas y una de ellas la tienen pegada a la cabeza para escuchar mejor.


No estamos consiguiendo entendernos adecuadamente, por lo que se requiere al otro veterano capitán, que también es “duro” de oído y creemos que estará en su salsa con ellos. El presidente del planeta se hace llamar Tournasol, lleva siempre una bolita colgada de una cadena en una mano, un ridículo sombrero y gabán verde. Y si, también es sordo como una tapia.
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Ha irrumpido violentamente en la sala de mando la señora de la limpieza del solárium y nos ha dicho que la fregona es nueva y que ese moco asqueroso que está por todos lados los va a limpiar la santa madre del gracioso que lo haya puesto.

Según parece nos olvidamos de los bichos y al salir el sol artificial de Telilandia se han frito, que en paz descansen. En acto de penitencia crearemos una simple rutina en gwbasic que escriba mil veces "no dejes que les de el sol", "no dejes que les de el sol",... ¿alguien se acuerda de cómo se escribía el "hello, world"?

La comunicación con los habitantes del planeta Sordina ha sido imposible, les hemos dejado todos los vídeos de Jose Luis Moreno y Doña Rogelia para ver si al menos aprenden a decir "¡¿Mande?!" en lugar de "¿Qué?".

Saltamos nuevamente y salimos de esta extraña constelación ladeada. Porca miseria!!!!

Estamos en una constelación peor que la anterior, mientras estamos en Telilandia la gravedad artificial hace que podamos movernos como es debido pero en cuanto salimos al exterior o pisamos algún planeta todo se pone cabeza abajo, andamos por los techos como moscas y se nos sale el agua por la nariz cuando bebemos, esperemos que el otro capitán que ve el mundo del revés pueda sacarnos de este embrollo porque si no, no vamos a poder visitar ningún planeta.
ƨoɈnǝmom ɿoq nɒɔilqmoɔ ǝƨ ƨɒƨoɔ ƨɒl ǝυp ǝɔǝɿɒq ˎ!oim ƨoib¡ ˎ!ʜO¡ :.ꓷ.ᕋ




La que se ha armado. Varios PLEP's se han fugado del laboratorio del Profesor Bacterio y debido a que se usó ADN humano para crear su básica I.A. se han desparramado por toda Telilandia. Se avisa a cualquiera que se encuentre con ellos que a pesar de sus lastimosas miradas y gemidos no les den de comer pues el PLEP que reciba semejante trato se convertirá en la sombra del pobre incautoque haya picado.
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Última edición por DiosPrimigenio; Hoy a las 12:43
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