Anecdotario histórico - Página 3
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Anecdotario histórico


 
 
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Sociedad de Naciones. El delegado holandés Van Eyringe, hombre de grandísima cultura escucha al delegado griego que habla, como no, de la paz universal.
- Los griegos, fíense de los griegos – va repitiendo el delegado holandés.
- ¿Qué tiene usted contra los griegos? – le preguntó un vecino.
- No tengo confianza en ellos.
- Yo creo que…
- ¿Ha olvidado usted que entraron en Troya por la astucia dentro de un caballo de madera? – explota indignado el ilustre helenista.


Eduardo VIII llega de incógnito a París un día de niebla.
- Esto del incógnito se ha acabado – exclama -; hasta la niebla lo sabe y me ha seguido desde Londres hasta aquí.


En el año 1883 se sublevó la guarnición en la Seo de Urgel. Púsose al frente de los sublevados el coronel don Francisco Fontcuberta. Este señor era espiritista y cuando recibió el aviso del fracaso de otra sublevación iniciada en Badajoz, intentó desistir, pero evocó el espíritu de Prim y, según manifestación del propio sublevado, éste le aconsejó seguir adelante prometiéndole el triunfo, lo que acabó de decidirle. El espíritu del vencedor de los Castillejos sufrió lastimosa equivocación en este trance a que arrastró a Fontcuberta.


El general Moriones, procedente del campo republicano y de ideas un tanto avanzadas, presentóse en cierta ocasión a Alfonso XII. Temía el general la presencia del rey, que conocía perfectamente los antecedentes revolucionarios de Moriones, así que al comparecer ante el soberano exclamó:
- Señor, yo no puedo ocultar que he hecho toda mi carrera en la revolución.
- ¿Qué era usted en 1868? – preguntó el rey.
- Capitán, señor.
- Pues poca carrera ha hecho usted – replicó don Alfonso – comparándola con otras y, sobre todo con la mía. Yo en 1868 era soldado raso y ahora me encuentro de capitán general.


A Edmont About, después del golpe de estado del 16 de mayo, amigos políticos, muchos de los cuales habían vencido gracias a él, le olvidaron completamente. Ni un cargo, ni una condecoración, nada.
- Me lo habían prometido todo – decía-, lo había aceptado todo… y no he obtenido nada.


Antes de entregarse a la policía, el bandido Bellacoscia habíase establecido en Bocognano, su lugar natal. Edmont About fue a visitarle y el bandido le invitó a cenar, mostrándole luego los recuerdos de sus correrías y regalos que había recibido cuando decidió abandonar su…profesión.
- Señor About, si usted quere darme algo lo agradecería para mi colección.
- ¿Quiere este anillo?.
- No, gracias, es demasiado valioso
- Pues no tengo más que este anillo o este cuchillo de caza. Tómelo usted, pero por favor, tenga cuidado si por acaso lo usa… pasan tantas cosas en la vida…no lo deje en el lugar del suceso…mi nombre está grabado en la hoja.


Gluck, el ilustre autor de Orfeo, adoraba el dinero y la buena comida y no se avergonzaba de decirlo. Alguien le preguntó:
- Maestro ¿qué es lo que preferís en el mundo?.
- Tres cosas: el dinero, el vino y la gloria.
- ¡Cómo! Para vos, un músico, ¿la gloria viene después del dinero y del vino? No sois sincero...
- Pues es bien sencillo... con el dinero compro vino, el vino despierta mi genio y éste me trae la gloria.
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muchas gracias. He pasado un rato muy, pero que muy entretenido leyendo tus anécdotas históricas
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Muchas gracias a ti nonick por tu comentario.
Es una pena que no sean "mis anécdotas" yo solo las "recolecto"
Saludos
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Última edición por MacCarlinhos; 05-jun-2016 a las 18:50
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Cuando moría un soberano era habitual el luto público o por lo menos en las diversas cortes europeas. En el café que frecuentaba Addison cada día entraba un parroquiano que pedía el periódico y al terminar lanzaba un suspiro y decía a Addison:
- ¡Alabado sea Dios! Todos los príncipes gozan de buena salud. La familia real se encuentra bien y por ahora no se presume ninguna muerte cercana.
Addison indagó y descubrió que aquel gran monárquico no era más que un fabricante de sedas y cintas.


Cuando Addison se dio cuenta que se moría mandó llamar a su yerno Warwike, cuya vida licenciosa le daba grandes disgustos. Warwike llegó y preguntó al suegro:
- ¿Por qué me habéis hecho llamar? ¿Necesitáis algo? ¿Tenéis algo importante que decirme? Cualquier cosa que digáis será sagrada para mí.
Addison con visible esfuerzo se incorporó ligeramente en su lecho y, casi en un suspiro, le dijo:
- Os he mandado llamar para que veáis con cuánta paz puede morir un buen cristiano.


Cuando Abd el-Kader fue a Burdeos, el general de división de la ciudad quiso dar, en su honor, una gran fiesta en el teatro. Al aparecer el emir, el teatro, brillantemente iluminado, estaba adornado por gran cantidad de flores y las bellísimas damas de la alta sociedad iban ataviadas con sus mejores galas, luciendo amplios escotes correspondientes a los vestidos de noche. El emir les lanzó una ojeada y dijo:
- ¿Cómo puede darse que en una civilización como la vuestra se permita que vuestras mujeres se presenten en forma tan indecente? Por mi parte os digo que no me atrevo a mirarlas. Permitidme que me vaya.
Y se fue.


Isabel de Inglaterra, según dicen las crónicas, era muy limpia, pues “se bañaba una vez al mes, lo necesitase o no”.
Carlos II de Inglaterra y su corte son descritos así por Anthony Wood, anticuario de Oxford, en donde pasaron el verano de 1665:
“Aunque pulcros y alegres en apariencia, eran, sin embargo, muy puercos y bestiales, dejando al marcharse su excremento en todos los rincones, en chimeneas, gabinetes, carboneras, bodegas. Toscos, ordinarios, putañeros, vanidosos, vacíos, despreocupados”.


Lully, dirigiendo, la orquesta con el gran bastón, que en aquél tiempo se usaba en lugar de la actual batuta, se hirió gravemente en el pie. Se declaró la gangrena; acudió al confesor y entre otras cosas le amonestó por escribir demasiada música profana:
- Haz un sacrificio, hijo mío, y quema el manuscrito de tu última ópera. Así te daré la absolución.
Lully lo hizo. Pero al saberlo su hijo exclamó:
- ¿Pero cómo hiciste caso a ese jansenista puritano? ¡Quemar tu ópera, una obra maestra!
- Hijo mío, quemé el manuscrito, pero me quede una copia.


Villemot, astrónomo francés que murió en 1713, era tan aficionado a las matemáticas que cuando podía leer un buen trozo de prosa o un verso o cuando contemplaba un paisaje, un cuadro o una estatua que le gustaban en extremo, exclamaba:
- ¡Bravo! Esto es casi tan hermoso como una ecuación.


Y esto me recuerda una frase de Sacha Guitry:
- Dicen que Pascal combatía el dolor de cabeza con problemas matemáticos, yo siempre he combatido los problemas matemáticos con dolores de cabeza.


Don Juan Nicasio Gallego, el gran liberal de las Cortes de Cádiz, decía:
- El sistema monárquico constitucional es bueno, es excelente cuando llega a consolidarse. Lo único que tiene de malo son los doscientos primeros años.


El duque de Roquelaure estando en una reunión dejó escapar cierta ventosidad.
A poco, el que estaba a su lado se volvió a mirarle, se tapó las narices y le dijo:
- Por compasión, duque, salid de aquí, que oléis muy mal.
- No señor; quien huele mal sois vos que yo ya procuro no oler nada.
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Por primera vez intervenía en un debate parlamentario don Antonio Maura.
Admirado de su oratoria, Cánovas preguntó:
- ¿Quién es ése?
El interrogado contestó:
- Maura, el cuñado de Gamazo.
- Pues me parece –replicó Cánovas- que muy pronto Gamazo será el cuñado de Maura.


El duque de Roquelaure era llamado el hombre más feo de Francia. Un día descubrió a otro más feo todavía y le llevó a la corte donde le presentó al rey como si fuera de su familia. Enterado el monarca le preguntó el porque de la farsa y respondió el duque:
- Majestad, por un día ese hombre me ha hecho pasar casi por guapo. Por ello le considero por lo menos como primo mío.


Se hablaba ante la reina Cristina de Suecia de la reciente -1649- decapitación del rey Carlos I de Inglaterra.
Todo el mundo exclamaba:
- ¡Cortarle la cabeza! ¡Cortarle la cabeza!
-No sé de qué os extrañáis –dijo la reina-, al fin y al cabo no le servía para nada.


El embajador de Prusia en París tenía una esposa muy hermosa pero harto corpulenta, de formas realmente atléticas.
Cuando Talleyrand la conoció dijo:
- En realidad es hermosa; pero en los granaderos de la guardia tenemos algo mejor.


Narciso Serra –escritor madrileño (1830-1877) y cuyo verdadero nombre era Narciso Sáenz Díez Serra- dijo un día a un amigo:
-¿Cuántos cornudos te parece que viven en esta calle sin contarte a ti?
- ¡Cómo sin contarme a mí! Esto es un insulto…
- Bueno, no te enfades. Vamos, contándote a ti, ¿cuántos te parece que hay?


Cuenta Tallemant des Réaux en sus Historietas que los habitantes de Saint-Maixent, en el Poitou, sabiendo que el rey iba a pasar por el pueblo, pusieron camisa limpia a un ahorcado que pendía de la horca junta al camino real.


El político francés Briand, contemplando un gran rebaño de corderos, dijo:
- ¡Qué hermosa mayoría!
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Cuentan de Felipe II que vio entrar azorado y pálido en su gabinete a un cortesano quien le dio la noticia de que una gran señora acababa de morir de resultas de una caída de caballo.
- ¿Cayo honesta? - preguntó fríamente el rey.
- Honestísima, señor.
- Pues demos gracias a Dios.


El duque de Crequi se cayó desde lo alto de una escalera sin hacerse daño.
- Ya podéis dar gracias a Dios.
- ¿Por qué? No me ha ahorrado ni un solo escalón.


Canalejas, al ocupar el poder, nombró un ministerio de medianías. En cierta ocasión le preguntaron:
- Don José, ¿qué tal el ministro de la Gobernación?
Don José pegaba con los nudillos un golpe en la mesa.
- Y ¿el de Hacienda?
Dos golpes.
- ¿Y el de Marina?
Tres golpes.
- Y ¿el de Gracia y Justicia?
Canalejas exclamó:
- ¡Por favor, tenga compasión de mí y no siga preguntando, que me romperé la mano!


Un Viernes Santo el poeta Piron, que decía de sí mismo que no era nada ni siquiera académico, andaba bebido y dando traspiés por la calle, un amigo le dijo:
- ¿Y no os da vergüenza dar este espectáculo en un día como éste?
- No, pues no es extraño que el día en que la divinidad sucumbe la humanidad se tambalee.


El poeta francés Desbarreaux, hombre incrédulo, estaba un Viernes Santo comiendo una tortilla hecha con grasa de cerdo. En esto estalló una tempestad con cantidad de rayos y truenos.
- ¡Vaya, cuánto ruido hacen allá arriba por una tortilla!
Y la tiró por la ventana, lo cual quiere decir que no era tan incrédulo como decía.


Dalmacio Iglesias en un discurso aseguraba que el número de congregaciones religiosas es insignificante:
- ...En Madrid hay más casas de prostitución y tabernas que conventos. Y esto lo he comprobado yo, personalmente.


Relataba el señor La Chica los lances pintorescos ocurridos en cierto pueblo con motivo de las elecciones:
- Se contrató - decía el diputado- a un torero de invierno para romper la urna. "¿Qué me pasará si la rompo?", preguntó. Que te llevarán a la cárcel. "Pues es lo mismo que me ocurre cuando toreo". Y la rompió.


El que fue cardenal de Richelieu en 1607 fue a Roma para ser consagrado obispo.
El papa Paulo V le preguntó, al verle muy joven, si tenía edad suficiente y él le dijo que sí, pero conseguido su objetivo le pidió la absolución del pecado de haber dicho que sí, siendo mentira.
El papa dijo de él:
- Este mozo será un gran pillastre.
Y se equivocó en el tiempo del verbo porque ya lo era entonces.

El señor Barriobero al oír las palabras de otro diputado "en nombre de los católicos" interrumpió:
- Luego hablaré yo en nombre de los masones.

Una dama del s.XVIII muy dada a los placeres le decía a un noble muy borracho:
- ¿Creerás que en diez años que llevo de viuda, nunca he tenido ganas de volverme a casar?
- Te pasa lo que a mí- replicó el otro -, desde que bebo no tengo sed.
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Cuando el erario francés, en tiempos de Luis XV, se encontró exhausto el rey decidió que se entregasen al Tesoro Público las vajillas de plata y las joyas que los nobles tuvieran en su poder.
Pocos días después el rey preguntó al duque de Agen:
- ¿Habéis enviado vuestra vajilla a la Casa de la Moneda?
- No, señor.
- Pues bien he enviado yo la mía.
- Señor, cuando Jesús murió el Viernes Santo, bien sabía que al tercer día iba a resucitar.


Intentaba Eduardo Barriobero exponer su concepto de la realeza inútilmente porque el presidente le llamó al orden reiteradas veces. Para conseguir su propósito, relató la siguiente anécdota:
- "Había en París, en una de las principales tiendas de ultramarinos, un queso muy bien presentado debajo de una campana de cristal. El tendero había colocado un cartel muy grande que decía: EL REY DE LOS QUESOS." Hasta ahora vamos bien, señor presidente.
"Pasó un sujeto, compró el queso... y al día siguiente entró echando chispas... Pero, hombre, ¿qué queso me ha dado usted? Está completamente podrido. No engañe usted así a la gente.
- Yo no engaño a nadie- replicó el tendero- Fíjese que no decía que es el mejor de los quesos, sino el rey de los quesos, es decir lo más detestable, lo peor de los quesos. ¡O somos o no somos republicanos!.


En lo más recio de una batalla que se daba en Holanda, el general Von Grotten pidió un polvo de rapé a uno de sus ayudantes.
Le alargaba éste la caja de tabaco cuando una bala dándole en el pecho lo mató.
El general, sin inmutarse, se volvió a otro ayudante diciéndole:
- No ha podido ser. ¿A ver si con usted tengo más suerte?


El cardenal Mazarino hablando del juez Lecoigneux dijo:
- Es tan buen juez que rabia por no poder condenar a las dos partes.


La gran actriz francesa Rachel - en realidad se llamaba Elisabeth Raquel Félix y había nacido en Suiza- fue un día a pedir consejo al actor Provost, uno de los más célebres de su tiempo.
Provost quiso desanimarla y le dijo:
- Niña, tú no tienes madera de actriz, hazte florista y vete a vender ramilletes por las calles.
Poco tiempo después Rachel ear aplaudida a rabiar por el público y un día en que interpretaba una tragedia de Racine vio coronada su labor con una lluvia de flores. Al bajar el telón cogió unos ramilletes y se acrecó a Provost que estaba entre bastidores.
- ¿No me dijo usted que fuera a vender ramilletes? Ahí los llevo. ¿Me los compra?
- Hija mía, me engañé- reconoció Provost.


El presidente del Consejo al discutirse unos presupuestos había tranquilizado a la Cámara respecto a la alarma que por entonces existía con los gravámenes incluidos en los ingresos.
- Se cargará al lujo y a la holganza - manifestó el señor Silvela.
Se aprobaron los presupuestos y censurando y glosando estas palabras, Romero Robledo contestaba:
- Ya nos lo decía el señor presidente del Consejo: "Se cargará a los señores de la edad madura que nos insultan con su lujo y su holganza" Pues ¿sabéis quienes son esos señores?, ¡los peones camineros!
Fueron los únicos a quienes se rebajó el sueldo.
(Hoy en día pasa una cosa parecida: ¡Subiremos los impuestos a los ricos! nos dicen, y al final pagamos los de siempre )


Estaba muriéndose el matemático Bossart. París 1814.
Toda su familia estaba a su alrededor dirigiéndole palabras cariñosas que él no respondía ni daba señales de entender.
Su amigo Maupertuis, compañero suyo en la Academia de Ciencias, se acercó a él y dijo a la familia:
- Yo lo haré hablar.
Se acercó a la cama y dijo al enfermo:
- ¿El cuadrado de doce?
- ¡Ciento cuarenta y cuatro! - respondió Bossart y murió.


En tiempos de Felipe IV se pusieron a la venta muchos títulos nobiliarios. Dijo alguien:
- Si Adán hubiese comprado un título de duque, he aquí que todos seríamos nobles.
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