Anecdotario histórico - Página 2
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Anecdotario histórico


 
 
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gracias mac
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El regente de Francia, Felipe de Orleans le preguntó un día a Fontenelle:
- Señor Fontenelle, ¿hay algún sistema para saber si unos versos son buenos o malos?
- Señor - dijo Fontenelle - decid siempre que son malos, de cien veces noventa y nueve acertaréis.

Este Fontenelle decia:
- Hay tres cosas en este mundo que siempre me han gustado y no he comprendido jamás: la música, las mujeres y la pintura.

Fontelle, ya que estamos hablando de él, tuvo una vez una respuesta genial. Contaba ya noventa y nueve años y una dama de la misma edad le dijo:
- Señor de Fontelle, parece que la muerte nos ha olvidado.
- ¡Chist!
No llegó a cien. Quizá la muerte le recordó en aquel instante.

Se cuenta del ilustre actor italiano Enrico Novelli que cierto día se le acercó un joven pidiéndole consejo para saber cómo debía presentarse en una conferencia.
- Señor Novelli, no sé exactamente cómo hacerlo. ¿Qué es lo que tengo que hacer para empezar y lo que tengo que hacer para terminar la conferencia?. Para que usted pueda aconsejarme con seguridad se la voy a leer.
- ¡Hombre, no hay necesidad! ¡Por Dios, no se preocupe usted, será perfecta!...¡Bueno , léala! ¡No hablemos más!.
Y queras que no le endilgó la tabarra que llevaba preparada. Naturalmente, aguantó el chaparrón como pudo y, al fin, le dio el consejo pedido.
- Mire usted, al entrar saluda con una pequeña inclinación de cabeza; no exagere, mire al auditorio y empiece a hablar.Al terminar termine rápidamente, hace una inclinación de cabeza lo más ligera posible y echa a correr si todavía le dan tiempo.

Bernard Shaw sentía un verdadero horror por el teléfono. Cuando alguien llamaba a su casa, la criada tenía la obligación de contestar:
- El señor no responde nunca antes de las seis de la tarde.
Si telefoneaba después,la respuesta era:
- El señor no responde nunca después de las seis de la tarde.
Y si alguien insistía diciendo:
- ¿ A qué hora puedo telefonear?.
- A las seis en punto.
Y a esa hora el teléfono estaba descolgado.

Una vez, Shaw, recibió una carta que contenía una sola palabra:
- Imbécil.
Y comentó:
- En mi vida he recibido muchas cartas sin firma, pero ésta es la primera vez que recibo una firma sin carta.

Le preguntaron a MIlton:
- ¿Por qué en ciertos países un príncipe puede ser proclamado rey a los catorce años y, en cambio, no puede casarse hasta los dieciocho?.
- Porque para gobernar un reino basta un niño, y para gobernar una mujer, no basta.
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Muchas Gracias Dinfelu por tus comentarios. Saludos y un abrazo compañero
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En un festival benéfico actuaron la ilustre actriz María Guerrero y la célebre bailaora Pastora Imperio. Al terminar ésta su actuación, fue felicitada por la primera, que le preguntó si se había cansado mucho. Pastora respondió:
- ¡Calle usté! ¡Con lo que el público nos hace repetí! Ustés, las cómicas, salen, hablan lo suyo y se van tan descansás, pero nosotras las artistas...

El músico Berlioz dio un concierto en Viena que obtuvo un éxito sensacional. Una admiradora se le acercó y estrechándole la mano , le dijo:
- ¡Perdone mi osadía, pero quiero acariciar la mano que ha escrito música tan bella!.
Y como a todo esto le tenía cogida la mano izquierda Berlioz le replicó:
- Como usted guste, señora, pero yo escribo con la otra.

- El profesor Mannion del Lariboissière, de París, no soportaba que le hiciesen consultas en medio de la calle. Cuando así lo hacían, les respondía con mucha gravedad:
- Bien; ahora lo veremos. ¿Quiere hacer el favor de desnudarse?.

Una actriz, amante casual de Napoleón Bonaparte, vio en la habitación de éste un retrato suyo en un marco de diamantes. Codiciosa le dijo:
- Me gustaría tener un retrato de mi emperador.
- Pues es fácil - respondió Napoleón sacando del bolsillo de su casaca una moneda de cinco francos - , toma éste que es el que más se me parece.

Fontenelle estaba muriéndose. Entró un amigo en su habitación y le preguntó:
- ¿Cómo va eso?.
- Eso no va, eso se va - fue la respuesta.

Dijéronle un día al marqués de Melun:
- Mira que fulano galantea a tu mujer.
- Dejadle - replicó él - al final se cansará de ella como me he cansado yo.

En 1924 fue vendida en pública subasta la camisa que llevaba el rey Carlos I de Inglaterra en su ejecución el día 30 de enero de 1649. El catálogo decía "...la camisa está bien conservada a pesar de algunas manchas de sangre..."

Se atribuye a Voltaire una frase del poeta francés Voiture. Un día vio pasar una procesión y al llegar frente a él la cruz se quitó el sombrero.
- ¿Os habéis reconciliado con Dios? - le preguntó su amigo.
- Nos saludamos, pero no nos hablamos - respondió.
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gracias mac, que interesantes anecdotas
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Un día don Santiago Ramón y Cajal, premio Nobel de Medicina, vio que su clase estaba repleta de estudiantes. faltaba mucho para los exámenes y no podía atribuir esta afluencia inesperada de estudiantes a ninguna causa visible. Y ello sucedió día tras día, hasta que, curioso, preguntó a un sobrino suyo que asistía a las clases, si podía explicar el misterio.
- Verá usted, tío. Es que usted tiene la costumbre de repetir la muletilla "completamente" sin venir a ton ni son y los amigos juegan a pares o impares.
Don Santiago calló y, al día siguiente, con la clase llena, dio la lección muy lentamente para que no se le escapara la muletilla.
Al dar la hora entró el bedel con la consabida frase:
- Es la hora, señor catedrático.
Y entonces Ramón y Cajal terminó diciendo:
-Completamente, completamente, completamente; hoy ganan impares.

El general duque de Vivonne en el curso de una campaña escribía al rey Luis XIV de Francia: "Señor, para que vuestras armas salgan triunfantes, necesitaremos diez mil hombres". El secretario que cerró la carta añadio: "Y un general".

Cuando el arqueólogo inglés conde de Provok llegó a Arabia Saudí para realizar sus exploraciones, fue a visitar al rey Ibn Saud, el cual le preguntó:
- ¿Qué, viene en busca de petróleo?.
- No Majestad; voy tras la reina de Saba.
- ¿Una reina? ¿No cree que es demasiado mayor para dedicarse a las mujeres?.

En una reunión, don Ramón de Valle-Inclán quería hablar y no lo conseguía. En vano intentaba meter baza: los demás seguían hablando como si él no existiese. De pronto, cansado, sacó un revólver y disparó un tiro bajo la mesa. se hizo el silencio, y él muy tranquilo, dijo:
- Pues como intentaba decirles...
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la de Ramon del valle .....muy buena

saludos
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Francisco I de Francia era hombre dado a bromas, algunas de ellas de grueso calibre. Un día, queriendo jugar una treta a su ministro Duprat, que era sacerdote, arzobispo y cardenal, le dijo de pronto que el papa acababa de morir.
- Señor - dijo Duprat-, es menester que el trono pontificio sea ocupado por alguien fiel a vuestra majestad.
- Y he pensado en ello, y creo que esta persona podrías ser tú; pero ya sabes lo que son estas cosas: se necesita mucho dinero y yo no lo tengo.
Duprat comprendió las palabras del rey, y aquel mismo día le envió dos toneles llenos de oro.
- Con esto y lo que yo puedo poner -le dijo el rey, creo que tenemos bastante.
Pero llegaron despachos de Roma diciendo que el papa gozaba de buena salud y Duprat le pidió al rey que le devolviera el oro.
- No te precipites- le dijo FranciscoI -: ten calma, que si el papa no ha muerto un día u otro ha de morir.
Y se quedó con el dinero.

Luis XVIII de Francia hizo un borrador de Constitución y se lo leyó a Talleyrand. Este le dijo:
- Señor, aquí echo de menos una cosa importante.
- ¿Cuál?.
- El sueldo de los diputados.
- Yo creo que sus servicios han de ser gratuitos. Su cargo debe de ser honorífico.
- Señor, si han de ser gratuitos nos saldrán caros.
Desde entonces diputados y senadores cobran sueldo... y continúan saliéndonos muy caros.

Se examinaba Alejandro Lerroux, ya conocido como político y jefe del Partido Radical. Quiso aprobar la carrera de derecho, lo que consiguió creo que en la Universidad de Murcia. Uno de los catedráticos para ponerle en un aprieto le preguntó:
- ¿De qué color eran las zapatillas de Mahoma?.
- Verdes.
- No, eran azules.
- Tenía dos pares: me consta -dijo Lerroux.

Los amigos de Pompeyo le echaron en cara, en una batalla que se pusiera en los lugares de más peligro, con lo que exponía su vida.
- Aquí no se trata de vivir, sino de vencer -repuso.

Durante una de las guerras carlistas, el pretendiente don Carlos viajaba por tierras de Navarra. En una hostería pidió para comer un par de huevos fritos. Al terminar pidió la cuenta.
- Veinte reales - dijo el posadero.
Don Carlos pagó el duro y dijo:
- Aquí parece que van escasas las gallinas.
- No señor - respondió el ventero -; aquí lo que escasean son los reyes.

Dijo un día Sófocles que tres versos le habían costado tres días de trabajo.
- ¡ Tres días! - exclamó un mal poeta - ¡En tres días yo hubiera hecho cientos!.
- Sí, pero no durarían más que tres días.
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Cierta vez una aguda bronquitis puso en peligro la vida del gran pintor y eminente literato Santiago Rusiñol, y él, dada la poca fe que tenía en los médicos, se negaba a dejarse visitar por ninguno de ellos. Al final, a fuerza de ruegos, de insistir y de batallar, la familia convenció a don Santiago, y un facultativo entró en la casa.
Días después le visitó el vicepresidente del Círculo Artístico y, claro está, le preguntó como se encontraba.
- Mire usted - comentó el enfermo - Antes tenía bronquitis, pero ahora tengo bronquitis y médico.

Watt, el célebre inventor inglés de gran humanidad y cuya vida es la expresión de un continuo trabajo, dio una vez una contestación lapidaria:
- ¿Cuál es vuestro mayor placer?- le preguntaron.
- No he conocido más que dos placeres en mi vida - contestó- la pereza y el sueño.

El músico francés Rameau parecía, a veces, distraído y en realidad es que solo pensaba en la música; lo demás no le importaba.
Un día se hallaba de visita en casa de una señora y de repente agarró a un perro de lanas que allí había y lo echó a la calle por la ventana. La dueña de la casa, indignada, dijo:
- Pero ¿qué habéis hecho? ¿Por qué?.
Rameau, con gran ingenuidad, preguntó:
- Pero ¿no se ha dado cuenta? ¡Desafinaba!.

La actriz Dolores del Río preguntó en cierta ocasión a María Félix, otra gran actriz:
- ¿Qué haces para parecer tan joven?.
- Serlo.

Carlos I de España y V del Sacro Imperio Romano Germánico tenía en Yuste una colección impresionante de relojes y, una vez, contemplándolos, dijo:
- He querido aunar diez pueblos y no soy capaz de que estos relojes, a los que doy cuerda cada día, den a la vez la misma hora.

Siendo ministro de Gobernación Francisco Pi i Margall, recibió una comunicación del gobernador de una provincia en la que se decía:
"Tengo el honor de poner en conocimiento de Vuecencia, que hayer hubo un motín contra el recaudador de contribuciones, pero oy ya están calmados los ánimos".
La contestación de Pi i Margall fue:
"Me permito advertir a Vuecencia que está ignorante en cuanto a la antigüedad de la hache. La h no es de ayer, es de hoy".

Francesillo de Zúñiga, bufón de la Corte, murió de resultas de unas heridas que recibió en una emboscada que le prepararon por sus dichos. LLeváronle malherido, los que le encontraron, a su casa y su mujer salió alarmada.
- ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?.
- Nada señora- respondió el bufón -, absolutamente nada, excepto que han matado a vuestro marido.
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gracias mac...solo añado que Dolores del Rio y Maria Felix eran mis paisanas....nacidas en Mexico
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